Genialidad y Locura

El Instinto de un instante

2011-12-13T04:08:00.001-08:00

Cartas que llegan desde lejos, desde siempre, con palabras que existen sin ser realidad. Un sueño que nace en un desierto y se alimenta de una utopía eterna y siempre tiene sed. Los timbres que sonaron tantas veces en la misma puerta y ahora ya se cansaron de ser sonido. Cascabeles en verano: una estupidez. Y sin embargo, aún hubo tantos sin embargos sin razón. Y lo poco que pesa la razón en el corazón. Llenar botellas con mensajes y enviarlas con tu mente hacia el olvido. El Om de tu vida que te llega de repente sin voz aparente y hace tanto ruido que estremece a todos tus motivos.

Rincones

2011-11-28T11:40:00.001-08:00

Querían robarle el tiempo a todos sus calendarios futuros para así desabrocharse el cinturón de la nostalgia pero se quedaron anclados en una tarde de invierno en la que respiraron hielo convirtiéndolo en fuego. El juego de los que retan al deseo. Arrojaron a la nada todo lo que nunca fueron y, de repente, lo eran todo en una secuencia de relatividad. Una tarde oscura llena de fuegos artificiales que despegaron de cabezas embarazadas de convencionalismos demasiado cocidos. Y entonces, lo perdieron todo en un desnudo de miradas...y ganaron.

Epílogo de neón

2011-11-27T15:35:00.001-08:00

Era una canción que vacila entre el odio y el amor en un escenario con luces de neón. Una estampa que podría ser la metáfora de toda una vida o sólo un recuerdo. Entre el reflejo de las luces estuvimos en los edificios más altos y debajo de los puentes más largos y tuvimos todas las lluvias y todos los soles que deseamos. Y, de repente, una cascada que nace en los ojos y riega dando resurrección a todos los suelos que pisamos, a las paredes que pintamos y a las camas que ocupamos. Entre el reflejo de las luces estuvimos en un tiempo eterno que ahora sólo dura una canción. Se apagaron las luces de neón.

El placer de la insatisfacción

2011-11-07T07:30:00.000-08:00

Cuando reprimimos un sentimiento, florece otro sentimiento. Como lo de cerrar una puerta y que se abra una ventana. Muchas veces, somos inconscientes de qué es lo que tenemos encerrado en nuestro interior pero muy conscientes de que necesitamos liberarnos. El arte, en muchas ocasiones, es el hijo expresivo de esta frustración, de esta represión , de algún modo, consciente. En esta insatisfacción hay un ingrediente esencial: el placer. Como cuando en la receta de un dulce es necesaria una pizca de sal. El placer encuentra su lugar en la insatisfacción cuando tu propia ansiedad hace tanto ruido que no tienes más remedio que dignarte a escucharla. Es entonces cuando empiezas a ser tu propio oyente y ya estás un paso más lejos de ser tu propio preso. Es en ese punto, justo entre tu consciencia y tu inconsciencia donde se halla el placer de escoger reprimirte o dejarte ir.

La fragilidad de la soledad

2011-10-31T18:22:00.000-07:00

Demasiados son los atajos que cogemos para llegar siempre al mismo lugar: la tan ansiada y tan despreciada soledad. Descorchamos una lucha para jugar con nuestra propia soledad para así dar significado a nuestra vida y sentirnos satisfechos cuando nos creemos dueños de nuestra decisión de estar solos o acompañados. Al fin y al cabo nuestra razón no da para tanta dosis de emoción y siempre se acaba sintiendo superada por un sentimiento que no encuentra su lugar en la mente. Y ese sentimiento siempre es la compañía. Demasiados son los atajos que cogemos para llegar siempre al mismo lugar: la tan ansiada y tan despreciada compañía.

56040

2011-10-14T15:19:00.001-07:00

Era una casa perdida cerca de carreteras y bosques lejanos a todo, el paraje más bonito que he visto jamás y el que menos aproveché. Nunca vi el atardecer ni el amanecer, todo iba a deshora, siempre era demasiado tarde o demasiado temprano para volver ahí. Ahora, que lo describo, hasta siento que no lo viví, pero no fue así. Había ventanas de madera con vistas al sol, aunque desde ahí siempre preferí las horas de luna. Había un armario viejo que olía a cerrado, pero ese cerrado que huele bien, que huele a historia, que huele a hogar, que olía como a verano en la montaña. Y había unas escaleras que casi siempre se quedaban a oscuras. Yo en esas escaleras tengo una imagen de ti, con luz, al final. Y había una chimenea y copas de vino blanco y fotos de cerca y todo a quilómetros lejos. Sabía que sería un bonito recuerdo.

Sin todo o con nada

2011-10-12T15:42:00.000-07:00

Siempre pensé que nunca lo encontraría todo, porque todo es un concepto cambiante. Todo lo que buscamos son artimañas para salvarnos la vida, para que no nos aburra ser propietarios de nuestras horas. Nuestro todo depende del camino por el que vamos aunque a veces lo buscamos todo en el sendero que nunca pisamos. Querer por no tener…que aburridos estamos, somos casi tan caprichosos como nuestro destino.

Blvd St.Michel

2011-10-03T15:28:00.000-07:00

Como desnudar a un perchero lleno, como olvidarte de la letra de una canción, como vaciar una botella de vino. Esto son imágenes espejo. Quisiera estar en París porque ahí todo el mundo es feliz, yo al menos, que me lo tomo como una postal. Nunca quise que llegase el frío, pero esta vez sí y no será porque me sobren los abrazos.

Hola

2011-09-28T15:28:00.000-07:00

Si pudiera ser una moneda, me gustaría tener muchas caras. Tantas como vidas tiene un gato, muchas pero en realidad sólo una. Una que sea la mejor.

Desde la cúpula

2011-03-16T05:49:00.001-07:00

Encerraron las luces dentro de bombillas que parecían desaparecidas. En el suelo, cuerpos que respiraban sin cautela arrojando al aire sus pensamientos relajados. Mentes separadas que desbordaban una pizca más de felicidad en una atmósfera plagada de esfuerzos agotados. Ojos cerrados que se complacían con una música que sonaba a final feliz. Una cúpula llena de vidas dispares que se acercaban poco a poco.

Se dibuja

2010-12-15T15:02:00.000-08:00

El tren de antaño ya no nos deja casi nunca en la misma estación. Quizás fuimos demasiado tiempo compañeras de vagón. Ahora te miro y no te veo, posiblemente, ya no nos queda suficiente calendario como para planear viajes donde no hayamos estado ninguna de las dos. Tal vez fuimos espejos de un mismo salón que al cambiar la decoración, perdieron el reflejo para verse en algo mejor. Siempre me entristeció ir en un carro compartido y darme cuenta de que si había un trayecto, es porque lo trazaba yo. Sin embargo, siempre me acuerdo de todo lo que hicimos porque nuestro tiempo, fue el mejor.

Reloj de aire

2010-12-09T15:52:00.000-08:00

Algunas tardes se fueron y otras concluyeron pero sin acabar. Una copa de más y lo que dejas de recordar. Quince años atrás y lo que acabas por olvidar. Una escena imprescindible que le robas a tu realidad. Esas tardes amontonadas que se escurren en la parte de tu memoria que vive en la oscuridad. ¿Qué serán de todas estas horas que no supiste resguardar? Quizás son un pedazo del desparpajo con el que dejamos que nuestro tiempo eche a volar.

Desde el puerto

2010-12-09T15:29:00.000-08:00

Hasta el presupuesto más deshonesto se me desgarra cuando agarras tu mirada y no inviertes tus pupilas en cristalizar la pasión. Y, sin embargo, yo sigo con los pedales que me acerquen a algún lugar, no remoto, de tu devoción. Si tus anillos no fueran amarres podríamos bordar mitades que, al juntarlas, ya no serían dos. Una entrada barata es la que obtengo para estar de pie en el gallinero de tu corazón. Y que trabajo más complejo el de cantarle a un sordo que nunca supo qué es la voz.

Todas tus paredes

2010-11-30T14:13:00.000-08:00

Nunca era ni pronto ni tarde, pero siempre daba igual. Era cuando yo caminaba por el pasillo donde nunca faltaba gente. Puertas a las que llamar, escondites a los que acechar, caras a descubrir, palabras para amontonar para la posteridad. Una posteridad que siempre me parece ahora, quizás porque hablo de un momento tan cercano, que cuando no lo tengo aquí, me parece siempre demasiado lejano. Quizás es la agonía de sentirse en casa cuando realmente estás fuera de lugar.

En silencio este momento

2010-09-27T14:41:00.000-07:00

Este sitio es tan viejo de momentos. Quizás es un rincón con muchas horas. Es el refugio y la salida de mis monstruos emocionales. Ya no tan ruidosos por ser conocidos. Llegaron a ser páginas escritas a mano que se fueron siendo únicas. Fueron poesía y canción como campos entre vallas que nunca se escaparon. Siguen siendo prosa aunque ya no necesiten cada día de mis manos.
Retuve sinfonías como musas acompañantes. Las perdí por el camino con la excusa de que ellas volverían a encontrarme. Y por primera vez entiendo, lo bonito que es el silencio…lleno de palabras.

Sin moverse

2010-09-14T03:28:00.000-07:00

De principio a fin, no se movió de aquel momento. Pasaron las horas hechas días, semanas y meses. Pasó la luz, la oscuridad, el ruido y el silencio. Sin embargo, ella no se movió a pesar del movimiento. Como cuando eres un espectador partícipe. O como cuando piensas en dejar de pensar para vivir a flor de piel. Los mejores recuerdos son aquellos que los has vivido a consciencia. Que saboreas en tiempo real lo que la situación está dejando en ti.
Y cuando vuelves a moverte sabes que estás entrando en algo nuevo. Que si lo amas tanto tampoco querrás que nadie te empuje fuera de ese instante. Sea largo, sea corto, se desvanezca o envejezca contigo. Un puzle de historias que forman una sonrisa en tu corazón. Esa sonrisa que recuperas, en instantes inesperados, en tu rostro. Movimientos de la vida que decides que sean para ti: inamovibles.

Algunas palabras nuevas

2010-09-02T08:52:00.000-07:00

Siempre que compro una "Moleskine" la lleno de páginas huérfanas. Nunca me invita a escribir aunque siempre le doy oportunidades. Como he acumulado estos últimos meses vacíos de palabras. Mi personal transición a algo mejor. Estoy de vuelta sin más pero con mucho.
Estuve en una plaza en un sitio llamado "El Reloj" y quise que nunca pasaran las horas. Quizás porque acabé con los pasatiempos.

For only You!

2010-05-11T18:57:00.000-07:00

If I could I would write you forever my memories
As bright as they were when I saw you for the first time
As close as I had you for the very last time
And since forever I will keep you in my heart

I’ll hold what we had since time has memory
And I’ll love what we hold until we lose our last time
But until then I’ll remind you for a lifetime
That no matter the farness, our distance won’t take our time

Take my words and keep them as a savior whenever you feel
You need someone by your side.

Fotografías que no sacamos pero tenemos

2010-05-03T11:40:00.000-07:00

La lluvia era de esas que ves tanto de cerca como de lejos. Era media tarde, el tramo de la calle que quedaba justo debajo del árbol estaba preciosamente empapado de pequeñas flores rosas que se habían desperdigado al caer y adormecían en la calle plagadas de gotas de agua. Esa escena me pareció casi tan preciosa como cuando te acordaste de mi nombre con las piernas llenas de arena rozando el principio del mar. Yo nunca lo vi pero entendí ese momento porque, de algún modo, en esa misma costa, lo presentí. Cuantos años cerca sin saberlo y que lejos queda eso. La lejanía y la cercanía dos principios de relatividad.

Un juego

2010-04-28T15:41:00.001-07:00

En realidad aún nunca nos vimos. Nunca llegamos, nunca volvimos, nunca nos fuimos. Nunca nos entendimos pero siempre nos reconocimos. Quizás fue un espejo que a golpe de reflejos nos mostró demasiado y ahora creemos que ahí nos conocimos. No sabemos que existimos.

Fíjate

2010-04-21T06:13:00.000-07:00

Ayer pensé una frase que sonaba muy bella por la mezcla de conceptos que contenía. Pero la borré rápido adrede, por eso de “si la amas, déjala ir”. Me sucede a menudo, oír o soñar o ver o leer algo con preciosidad intrínseca a grandes cantidades y pasar página al instante. Me parece tan divertido…convertir caprichos sensoriales y emocionales en algo fugaz. Luego, algunos se enganchan en mi mente y se me repiten en esos momentos en que hierve la creatividad. Los que se anclaron y nunca se fueron son detalles mundanos para ojos avispados. Como cuando en una mano llena de anillos ninguno está en perfecta posición y chocan entre ellos. O cuando una mujer bien vestida de elegancia escribe sola en un café. Quizás porque me recuerda a una postal en blanco y negro de una joven en una terraza de Paris. De hecho, la ciudad de las luces es un recuerdo ya muy sobado que aunque se vea renovado siempre mejora. Y ahora me acuerdo, de todos esos besos fuera y dentro de la gran pantalla que tienen una suma de labios perfecta y adorable, sin un beso nunca se sabe nada de cómo puede ser ese amor. Y las chicas y chicos con un trench beige que se pasean por grandes ciudades con unas gafas de sol que absorben cualquier rostro para mejorarlo. Como esas estampas de verano que exponen cabelleras adornadas con pañuelos suaves a todo color. También me persigue como instantánea inalámbrica el perfil de Meryl Streep por diferente y encandilador y, la voz de Antony por acaparadora de emociones descontroladas.

Todos estos conceptos van desde la perfección a la imperfección...creo que por este motivo me parecen tan divertidos y adictivos porque mezclan contrarios que pueden llegar a ser muy cercanos…un paralelismo de cómo a mi misma, me veo yo.

A lo grande

2010-04-06T01:22:00.000-07:00

A veces pienso que le debo tiempo a mis horas.
El río de los días que se lleva los segundos
como pompas de jabón
liberadas en el frío.

Un puño de ambiciones
es una maleta llena de rocas
para los no convencidos.

Un abanico de ambiciones
es el oxígeno
de los luchadores.

Aunque las ideas sean claras
debemos definir
qué queremos ser
y...qué somos.

Tu personal magnitud
del verbo
lograr.

Tráfico de secretos

2010-03-02T15:54:00.000-08:00

La personalidad es una trama que guarda en cada giro de su textura secretos. No secretos compartidos o externos. Secretos que quizás nunca son descubiertos ni por la misma persona que los alberga. Por el contrario hay quien se conoce y convive con su secretismo existencial y hasta lo comparte. Siempre me ha gustado cuando alguien desborda de confianza y reparte su sorprendente textura a otra persona que contiene otros secretos. Tráfico de secretos. Me gustaría leer todas esas cartas entre amantes en las que se desvela como señal de amor el preciado interior de uno. Y así la confianza queda escrita, al menos, hasta que llegue un huracán de la personalidad de la raza humana y lo borre todo. Pero el confiado ya habrá saciado su necesidad de descubrirse, saciando la curiosidad de descubrir de la otra persona. A menudo este ritual de arrojar secretos íntimos en palabras escritas es uno de mis hijos favoritos de la poesía. Pero, últimamente, he descubierto que hay personas que se descubren los secretos en secreto pues su secretismo es como un espejo. Y así, comparten el mejor de los secretos: guardar en secreto el descubrimiento de sus secretos. Entenderse, en mayúsculas. Nunca tendrás la desnudez completa de una persona si cuando la miras a contraluz no puedes ver a través de ella. La absoluta transparencia de la personalidad de una persona es el resultado de haber descifrado y encajado todos sus secretos. En secreto.

La observación

2010-01-25T15:02:00.000-08:00

Una vez corrí tan rápido que acabé dando volteretas y cuando me levanté no me acordaba de que había dado la vuelta por el suelo. Es cierto. Un lapsus de inconsciencia, sabes. Como cuando no se te ocurre mejor idea que vivir con las persianas de los ojos bajadas oficializando el cierre de chiringuito que ha hecho tu consciencia. Yo creo que, a fin de cuentas, sucede por desesperación, sea obvia o no. O quizás por miedo, ahora no me acuerdo. Sea como sea, tener los ojos abiertos como platillos siempre ha sido uno de mis mejores aliados –con sus mejores disfraces, por supuesto-. Quizás en “La Naranja Mecánica” se pasaron un poco pero no es un mal modelo –para estudiar de lejos-.

Sombra

2010-01-25T14:39:00.000-08:00

Es como este preciso instante en que la media luz moldea sombras en la pared. La apariencia de la realidad desde la media oscuridad. ¿Te imaginas que siempre viviésemos así? Quizás entonces los museos estarían repletos de pinturas en color y negro. El negro como expresión base, como tonalidad madre. La sombra de todo lo que vemos reflejada en un lienzo anti reflectante, la pared. Si las paredes hablasen…o pintasen…

Retrato: pronto.

2010-01-20T14:27:00.000-08:00

Hay una foto muy vieja que siempre quise pero nunca tomé, aún. Mejor inexistente que mal acompañada, hasta el momento. Cuanto ha llovido desde que pensé en esa imagen, ahí florecí. La primera primavera o algo así. Es de esas fotos con bordes como mordisqueados que descubres en armarios olvidados. Rugosa y brillante. Blanco y negro, innecesario hasta el color. Significados brutales que atrapan para siempre. Aún no, pronto. Amor.

Nadie reta al olvido

2010-01-12T11:06:00.001-08:00

Justo al lado de donde ya no queda nada desprendiste lo que te sobraba. Y así zambulliste los retales que no forman parte de ti en un olvido espeso y claro a la vez. El olvido es esa habitación que reside abierta hasta que pierdes consciencia de qué olvidaste. Y así adelgazas todas las maniobras que arbitran la nostalgia. Sin esperarte a ti misma, seguiste tu camino y así notaste ese frío que alarma a un recuerdo que es principiante en el arte del olvido. Pero como las estaciones, sólo vivías un frío temporal que se funde, casi inconscientemente, con el preludio del calor. Y cuando llegaste al verano de tu persona, el hielo impregnado en pasos ya lejanos quedó tan relativizado que perdiste la llave de ese recuerdo en la habitación del olvido. Y así, olvidaste.

Olvidaste que nadie olvida rogar al olvido. Para olvidar.

Fase de una etapa

2010-01-12T10:06:00.000-08:00

Ella no quiso tachar en el calendario diez días vividos y contados porque tachar lo precioso es como inundar vaciando: un sinsentido. Pero almacenó: retó su precisa memoria a la perfección para no olvidarse de un inicio inolvidable. Y es que, a veces, lo inolvidable ni se acuerda de los distritos de la memoria por desear vivir demasiado a flor de piel. Pero ella siempre fue muy barroca y las calles de sus emociones siempre vivieron plagadas de sus compañeras las sensaciones. Y así se empapó de las volteretas sensoriales y emocionales adrede, como siempre...pero, esta vez, fue distinto.

Piano

2009-11-25T11:54:00.001-08:00

En ese preciso instante se cayó la última rosa roja que colgaste entre perlas en mi balcón.
Fue como el crepúsculo de la suma de tantas noches que podrían haber sido las diosas de mi devoción.
Sin embargo, me embriagaron las perlas que se fundían con las estrellas como las luciérnagas se tiñen de destellos de luz.
Y desde mi cama y con la respiración tenue como tu rostro en mi recuerdo desprendí pensamientos inconexos que desbordaban la razón.
Y así jugué con el placer de alborotar la tranquilidad de la oscuridad con la locura de los sueños.
Y me acordé en la inconsciencia del dormir de las promesas que una vez desorbitamos de la cercanía de nuestras manos.
Quizás nos acercamos porque fuimos empujados por el azar. Como rosas rojas lazadas entre perlas…unas son de la tierra, las otras son del mar.

Léeme los labios

2009-10-26T11:41:00.000-07:00

Era una tarde boca abajo en la que ya amanecía la oscuridad. En la mesa de la habitación había botellas de cristal verde llenas de pétalos rojos que parecían un poema enjaulado. Había copas de culo grande y pierna finísima preparadas en la encimera para una noche de velas y palabras vergonzosas. Las primeras citas pueden ser el bautizo o el funeral de una relación. Pero esa imagen era digna de la puja más alta en la subasta más cotizada. Y ella se preparaba delante del tocador rococó que había adquirido en esa callejuela de Paris donde cada año hay una única reliquia. Estaba desnuda frente el espejo que matizaba a la perfección la sinuosidad de su presencia cuando liberó del cuello al pecho su perfume cotidiano. Y luego, dejó caer desde sus hombros un vestido de seda amarilla que calculaba como ninguno los milímetros de su cuerpo. Y se empapó del rojo del carmín, prácticamente, solo con la vista aunque con las yemas de sus dedos jugueteó con sus labios hasta subir un punto su color natural.
Aún tenía tiempo hasta que él llegase pero no el suficiente como para alborotar sus nervios sentada a la espera en un sofá. Este era uno de sus vicios, nunca tener demasiado ni suficiente.
Tenía en una estantería un montón de discos habitados por canciones lentas que auguraban la mejor de las digestiones después de una cena. Las horas alargadas cuando está entrada la noche pueden ser maravillas encandiladoras. Y la música ya sonaba, y los platos, en su sitio, estaban vacíos. Y los cubiertos preparados y las servilletas blancas para tintar si aún quedaba carmín. Y sus hombros eran como caídas al vacío, preparados para ser rescatados y sus ojos eran principios de fuego retando al viento para ser llamarada.
Y los minutos se agolparon en el reloj que no tenía y así llegó, apareció, surgió una nueva sorpresa.
Él esa noche, él y ella todas las demás.

Tardes de lejos

2009-10-10T11:46:00.000-07:00

A veces aún pienso en el abismo en el que vivimos inconscientemente cuando estamos enamorados.
Me acuerdo de cuando vivía con esa electricidad que prendaba mi corazón y mis ansias y llenaba mi vida de horas nerviosas que hervían de deseo. Pero, de algún modo, tengo la sensación que viví tanto y tantas veces ese deseo que hasta se evaporó. Y en mi, ya no está. Y podría volver a la melancolía que evoca el repaso de los días pero ya no me acuerdo de cómo se reconstruye el sentimiento de un amor. Y reconstruir no es vivir, es recordar. Y ahora ni reconstruyo, ni vivo ni recuerdo el amor. Pero hoy, en algún remoto lugar de mi cuerpo, ha reaparecido una colección de tardes de invierno que, a pesar del frío, solo desprendían fuego. Y esas tardes, eran tardes de nervios, de ganas, de esperanza desesperada, de esa porción de vida que ahora siento lejos...el amor.

La Burbuja

2009-09-30T15:20:00.000-07:00

Desde la burbuja donde la vida pasa más rápido que en cualquier otro lugar, no escribo cartas. Ni a mi misma ni a nadie.No es que quiera aliarme con secretos temporales aunque sí quiero ser la única pasajera en este viaje largo aunque efímero.Aquí la realidad es un algodón de azúcar que nunca tiene forma de trampa sino que de regalo. Hablemos, pues, de irrealidad.Esta vida "paralela" es un volcán de sentimientos que surgen y desaparecen a la misma velocidad que las horas. Todo es rápido.Quizás este sea un tobogán de felicidad con fecha de caducidad. Al final siempre se divisan todas esas personas que han formado,forman y, probablemente, formarán parte de mi vida. Pero están al final del tobogán, al inicio de mi verdadera realidad -evolucionada-. Y ahora, después de tantas horas ya aquí, aún me parece raro estar lejos aunque tan cerca de todas estas personas y situaciones nuevas.Aquí me cuesta encontrar un momento para estar sola aunque me cuesta más encontrar la necesidad de estar a solas. Hay tantas conversacionesque quiero cazar, tantas vidas que después voy a contar, tanta disparidad de culturas y colores de los que me quiero empapar...que siemprequiero estar. Me he dado cuenta de que me he alimentado tanto tiempo de la soledad que ahora me aborrece hacerle compañía. Que raro va a ser volver a llegar y notar que hay pasos agigantados en mi interior que para reconocerme, se tendrán que descubrir. Ahora creo que soy una amante oficial del cambio. Del movimiento, de la agilidad de volverse a adaptar y, sobretodo, de vivir.

Erasmus

2009-08-19T14:15:00.001-07:00

La consciencia del cambio es el mejor aliciente pero también la mejor resaca. Lo nuevo y lo tuyo, un dilema emocional. Me voy y nos vamos con un billete de ida cual puerta abierta a lo desconocido. Los viajes siempre han sido el punto de inflexión de mi vida y así, de mi personalidad. Pero ahora no sólo viajamos sino que nos quedamos. Tendremos que volver a conocernos a nosotras mismas cuando volvamos. El redescubrimiento de uno mismo, una ardua tarea que viene a ser una de mis metas existenciales favoritas. Me gusta ser consciente de lo que siento hoy y de la deformación que posiblemente sufrirá con el vaivén de personas con las que nos vamos a cruzar. Esta experiencia es algo así como la encrucijada de nuestras vidas, un descubrimiento concentrado en meses de evasión. Es un regalo en forma de disfrute, un premio merecido después de la montaña rusa que me asimiló a una roca en erosión.
Quiero volver aunque esté irreconocible, aunque venga para irme otra vez. Sé que cuando vuelva empieza otra etapa de mi vida, ese futuro que siempre dejé como primera página después de esta experiencia. Pero esta semana me la tomo paso a paso, siendo consciente de los sentimientos que aflora una despedida. Viviré a cada persona desde cerca y desde lejos para quedarme con un recuerdo nítido de cada uno. Pero corazón que no ve es corazón que no siente y, aunque a mi esto me parece una verdad a medias, no me voy para echar de menos aunque me acordaré.
Ahora sólo falta lo más importante, ir dándome cuenta de que me voy y llegar siendo consciente de que hay un brindis en mi vida en forma de bienvenida. Suerte para mi y para ti, compañera de viaje, no sabes lo que nos espera: ¡chin chin!

Sin más

2009-07-27T14:42:00.000-07:00

Fuimos hasta cenizas desperdiciadas después del fuego y las brasas eternas son lápidas ancladas en el corazón. Siempre perseguí el melodrama para notar la felicidad en su máximo esplendor y la tristeza más pura. La sensibilidad extrema es el callejón sin salida en el que entramos adrede.

S.

2009-06-19T17:28:00.000-07:00

A quien se atreve a “estrellarse”.

Quizás viví lo que me enseñó a cerrar los ojos demasiado, quizás yo siempre fui la que descubrí. Y por todo esto, no te entendí. Y, de repente, sucede todo cuando yo estaba durmiendo perdida en esos sueños que no duelen pero que tampoco hacen sonreír. Y así tú me descubriste…mientras yo me escondía de ti, de mi. Pero llegaron esas líneas escritas en papeles improvisados que hasta el corazón más helado lo consiguen derretir. Los detalles y la sorpresa, nunca me pude resistir. Y tus palabras exactas, en el momento preciso, nunca demasiadas, nunca suficientes y esa sonrisa que nadie sabe combatir. Y tus viajes fotografiados en tu memoria como estampas preparadas para compartir. Y muelles, y estrellas y mares y océanos y preguntas y respuestas y emociones y pensamientos y locura y cordura y yo, apartada de estos sueños que siempre he esperado vivir. Y el miedo que supone atreverse y el conformismo que brinda el dejar huir. Y la consciencia nerviosa. Y tú, volviendo a partir.
Quizás han sido los mensajes codificados entre palabras resueltas en forma de texto pero con intención de hacer sentir. Quizás fuiste tú una madrugada de primavera cuando pensabas a solas en esa pared blanca mientras yo deseaba acercarme a ti. Tú sabes más de mi de lo que yo quise aprender de ti. Y por eso, ya has ganado. Por haberte atrevido, por haberte acercado, por haber identificado, por haber viajado y soñado, por haber descubierto lo que yo nunca vi. Los años te pesan, yo creo que se ríen de mi. Hay espacios entre personas que se transforman en excusa para no darse cuenta de que algo ha venido o esta por venir.
Yo me voy a perder en tu historia, la que no esconde el detalle más precioso que alguien hizo por mi. Si la magia debe existir, nos vemos pronto, en cualquier punto en el que pueda empezar o seguir descubriéndote a ti.

Soy finalista!

2009-06-11T08:51:00.000-07:00

Soy finalista del concurso del "Centro Poetico" de Madrid (Ministerio de Cultura) por el poema "Caducado". El ganador saldrá a finales de julio, a ver si hay suerte...

También saldrá publicado en el libro antología "Dulce Primavera" -junto con mi perfil- a principios de setiembre, si alguien se anima a comprarlo será todo un detalle.

Este es el poema:

"Caducado"

Te contaría que hay un victoria del destino
pero así descubriría el resto de tus días
y tú siempre me hiciste jugar a tientas,
con la luz apagada y sin colchón.
Caida al vacío, yo.

Siempre llego tarde a la revisión de mi vida,
me vivo desde tan cerca que pierdo visión.
Pero cuando se cierra una puerta, se abre una ventana,
y las razones que no pesan pierden su razón.
Prescindiste de hacer lo imprescindible:
tener un detalle con mi corazón.

Contarme aquello que nunca constaste,
darme una vez al mes la razón,
sonreír retando a mi mala cara,
decirme "guapa" sin que te lo pida yo.

Comprarme un viaje a tierras lejanas,
dejar que luego te invite yo,
volver a ser el niño con cara lavada,
no reprocharme que también lo sea yo.

Caída al vacío, tú, adiós.

Ara que ve l'estiu

2009-06-02T05:33:00.000-07:00

Ara que els colors m’envolten
i que el Raval fa olor a estiu.
Ara que les estrelles parlen soles
i els instints no ens fan fugir.

Ara que jugo a passar l’estona
i a guanyar petons furtius.
Ara que les hores passen soles
i les nits volen motius.

Ara que els exàmens pesen
i la platja em vol a mi.
Ara que l’aigua és tan fresca
i tu i jo la podem fer bullir.

Ara que els vestits s’acurten
i els bikinis fan estiu.
Ara que els records no omplen
i no vaig al Born a buscar l’oblit.

Ara que sé que me’n vaig
i que giro el meu destí.
Ara es quan entenc que, a voltes,
el millor és fugir de mi.

Una imagen vale más con mil palabras

2009-05-27T06:02:00.001-07:00

A veces me gusta repasar mi vida abriendo el fichero de las imágenes no olvidadas. Mi padre siempre me dice: “guarda este momento en tu retina”, y así lo hago. Memorizo instantes visuales y los lleno del significado que tienen en ese momento concreto. Luego, cuando vuelvo a ellas con el recuerdo, desprenden esos significados que han marcado mi línea de vida. Todas estas imágenes que tanto distan entre ellas acaban convergiendo en un mismo punto: mi memoria.
Los veleros amarillos en el mar de los agostos no olvidados aún silban la canción del primer amor. Y el árbol de los deseos en ese parque de San Diego aún guarda lo que yo pedí para ti. Y la memoria visual gana a las fronteras que separan esos países que llegué a pisar. Y esa terraza en Taipei esconde en sus adoquines la huella de ese baile que hicimos en una noche de tardío Julio. Igual que esa eterna playa de Alejandría guarda en sus hamacas la silueta adormilada de nuestros cuerpos esperando un cuadro del alba.
Las imágenes que se suceden marcan el transcurso de las decisiones que tomamos y de las que dejamos de tomar. Y esas terrazas del Raval que tomaron café a todas horas observaron que todo viene y Lisboa nos arropó sabiendo que todo se va. Y el Forum de Barcelona se ríe de que una vez, yo estirada en el suelo, creyera en las segundas partes. Y Roma nos llevó a todos los caminos menos a ese con el que nos queríamos cruzar. Las paredes de ese bar del Born saben de lo que somos capaces de hablar igual que mi sofá, en el que cada cojín guarda un resquicio menos de dignidad. Pero el Boulevard St. Michel entiende que aunque sea tarde y esté adentrada la noche, siempre nos llegamos a encontrar.
Los significados que guardamos forman parte de la memoria selectiva que queremos amortizar. Y cada verano asegura un viaje en familia que llena de saciedad. Y una línea telefónica de Finlandia aún archiva entre tantos números el principio de nuestra amistad. Y esa furgoneta de color rojo tiene un espacio vacío del que nunca nos vamos a olvidar. Hay quien se va pero su imagen siempre quedará. Y esa pasarela en los concursos de poesía me dio fuerzas para escribir hoy esta línea. Y quizás nunca la vuelva a cruzar, pero la guardo como un emotivo recuerdo que me ayudó a encontrarme un poco más. Y en Igualada se queda lo que yo siempre voy a adorar. Y Barcelona transforma mis pasos y reta mi seguridad.
Las imágenes que resguarda el destino aún están por desvelar. Yo las voy a archivar en mi retina cuales sorpresas vitales que me inunden tanto como este párrafo de felicidad.

Imprevisto, afortunadamente

2009-05-23T12:17:00.001-07:00

Hay lugares donde las noches sirven para disfrutar de la hipocresía de estar ahí para ganar vendiendo tu imagen. Pero las imágenes siempre son artificiales y si consigues ganar con ellas, tendrás el premio más efímero del mundo: el de la belleza.
Pero hay otros lugares en los que prima la naturalidad y en ellos se encienden las sorpresas, como llamas que iluminan lo que guarda la oscuridad. Y así empezó la noche de ayer, apostando por lo que sabe a indicio de felicidad.
Nos sentamos al fondo, en esa mesa alta con un par de taburetes en la que una vez descubrimos vidas y hasta se revelaron, en secreto, deseos de pasión. En verano todo se torna y resulta un “qué más da”. Y ese bar es el punto de partida de locuras guardadas bajo llave que aumentan nuestra complicidad. Cuando estamos ahí es como si estuviésemos en una película que me encantaría protagonizar, de algún modo, todo sabe a libertad.
Y se intercalaron caras desconocidas con miradas conocidas y se vaciaron copas y se llenaron otras. Y poco a poco las horas se vaciaron y todo el mundo se fue, pero nosotras nos quedamos. Y cerraron las puertas y bajaron las luces y nos tomamos un par de copas más. Y nos contamos un año de nuestras vidas y sonreímos por los cambios. Y nos reímos hasta de nosotros mismos, fuimos capaces de aprender a relativizarnos a nosotros mismos.
Y sacó la guitarra y nos callamos. Summertime y aplaudimos. Hallelujah y cantamos. Y cada uno se dio cuenta de que era posible enamorarse de ese instante irrepetible e incomparable. Y siguieron pasando las horas y las luces siguieron bajando para aguardar a bailes imprevistos. Y me acordé de alguien muy parecido a ese instante, pero el flujo de la vida no es estático. Y seguimos escuchando, mirando, disfrutando, riendo, cantando, viviendo. Viviendo ese cambio de planes que hicimos y sólo por hacerlo ya ganamos. El destino es mi azar favorito.
Y nos fuimos para volver pronto. El Born es nuestro escondite de verano, así que volveremos muy pronto. Como dice la canción: “noches reversibles”.

El mar de los agostos nunca olvidados

2009-05-13T18:14:00.000-07:00

En el mar de los agostos nunca olvidados siempre arrojo mi censura. Se la presto a la marea calmada de las noches profundas y me la guarda como un secreto. Luego me la devuelve, es un paréntesis de complicidad. Es una escena que tengo gravada en mi cabeza y que necesito repetirla para ser feliz cada vez más. Ahí es donde mis padres se escaparon por primera vez, donde mis abuelos nos vieron crecer, donde celebré muchos de mis cumpleaños, donde Blanca aprendió a ir en bicicleta. Donde, aún ahora, vamos los cuatro a sentirnos bien. (Nunca lo podemos vender, ya lo veis).
El mar de los agostos nunca olvidados es el que me vio escribir por primera vez, el que vio como me enamoraba por primera vez y el que me arropó cuando amaba por primera vez. Es la playa de mi vida que verano tras verano me ha visto crecer.
Me he dado cuenta de que, a pesar de hacerlo sin querer, solo he llevado ahí a las personas más especiales de mi vida. Supongo que es una inercia intrínseca a estar segura de perder, de repente, cualquier censura, y vivir totalmente a flor de piel.
Si me has acompañado ahí, cosa que dudo, me vas a entender muy bien. El mar de los agostos nunca olvidados es el secreto que más aprecio esconder.

Las historias más bonitas son de verdad

2009-05-07T15:43:00.000-07:00

Alguien me dijo una vez que ya no buscaba historias bonitas sino que historias verdaderas. Rozando el absurdo. La belleza de las historias, precisamente, reside en su grado de veracidad. Igual que la belleza de una historia es proporcional a lo difícil que será olvidarla una vez acabada. Si es que algún día cae en el olvido.
Las historias más bellas son esas que se te escapan de las manos. Aunque quieras, no las puedes controlar. Factor sorpresa. Perder los estribos. Autenticidad. Yo antes estaba completamente enamorada de los ingredientes de estas historias pero acabé por olvidarlos. El sufrimiento nos llena de puertas arrojando nuestras propias llaves a un mar tan inmenso que sólo quien más lo desee las llegará a encontrar. Y abrirnos, de nuevo.
Pero reabrir nunca fue tan fácil. Las costumbres siempre se acaban sentando en nuestra vida en el sofá más cómodo. Y cuesta, hacerlas levantar, y hasta caminar. Y que se olviden de su condición de costumbre. Bienvenida, novedad.
Y ahora me doy cuenta de que me comparo conmigo misma antes del dolor y es como si comparase a dos personas distintas. Antes sentía con los ojos cerrados, sentenciaba sentimientos de los que dudaba, pero qué más daba. Y, en cambio ahora, prefiero sentir con los ojos bien abiertos. Y dejar las sentencias dudosas para los corazones sin cicatrices, ahora ya no creo en el “qué más da”. Porque todo en lo que creo, para nada, me da igual.
El mismo alguien me dijo que yo vivía con miedo. Y, afortunadamente, así es. Será porque yo sí tengo mucho a perder y no me quiero arriesgar. Si llega un día en el que no tengo nada, entonces viviré sin miedo, sin pensar. Sin sentir. De momento, prefiero vivir con miedo, ese miedo que me reta a ganar. Ese miedo que me obliga a abrir los ojos y darme cuenta de que, afortunadamente, aparece gente a la que no se la puede dejar escapar.
Ya ves, las historias más bonitas son las que nunca se olvidan de tener en cuenta la verdad.

Ficción con emoción

2009-04-27T15:48:00.000-07:00

Nunca he sido envidiosa, quizás porque creo que es una de las peores enfermedades que puedes (escoger) tener. Pero hay libros que guardan historias tan bonitas que despiertan celos en mi. He estado pensando en ello y creo que me sucede por una mezcla de insatisfacción y ganas de vivir historias de ensueño. El caso es que hay libros que pauso para que nunca se acaben. Los alargo para poder volver a esa maravillosa historia y meterme en la piel de esos personajes y así soñar. No es ningún secreto que nuestras historias de ficción favoritas son aquellas que tienen un punto en común con nosotros. Ese “algo” con el que nos sentimos identificados y nos permite disfrutar de la historia de una forma mucho más a flor de piel. Y así, metiéndonos en el papel del personaje, acabamos por creer que esa trama y esos personajes son mucho más especiales que los demás. Empatizar hace sentir más. Y, últimamente, tengo una historia entre manos con la que no dejo de empatizar. Quiero ser la chica de los jazmines. Si lo has leído, ya sabes de qué va.
Una vez la ficción no superó mi realidad. Ahora tengo un nuevo deseo: que la ficción no supere lo que me está por llegar.

Sensibilidad olvidada

2009-04-26T16:13:00.000-07:00

Creo que he perdido la sensibilidad con la que vivía el romanticismo. Quizás este pensamiento no es más que un espejismo dado que el romanticismo en mi vida actual existe sólo en la ficción. El caso es que me fui de todas las películas en las que vivía y me quedé viviendo en la pura realidad –siempre con alguna escapada a las nubes, por supuesto-. Y hasta hoy, no había sido consciente de ello. Quizás porque la pasión que antes invertía en todo se ha relativizado y ahora observo lo que me sucede a través de unas cortinas. Dejo que todo siga su curso natural y ya no me encargo de crear situaciones. Antes parecía una profesional, me pasaba media vida buscando ocasiones, podría haber montado una empresa de encuentros “casuales” de felicidad y me hubiera forrado porque, realmente, hacían que cualquiera se pudiera sentir feliz. Pero ahora ya me da igual, me he anclado en el “si tiene que ser, será” y lo aplico a todo de una forma descarada. No veas la tranquilidad que da pero, al mismo momento, creo que mata a este romanticismo del que hablaba. Antes me enamoraba y mi corazón hacia unas carreras imposibles para alcanzar cualquier indicio de felicidad. La Vie en Rose era mi banda sonora favorita en cualquiera de sus versiones y planeaba escenas hermosas para compartir, con un par de velas, arena y un vestido de hilo blanco. Enviaba mensajes cortos que contenían la palabra amor, amor como nombre de persona querida, adorada y amada. Me dormía sabiendo que estaba enamorada. Que todo era romántico. Que era un romance encandilador. Que tenía sentido mi pasión. Pero ahora, de repente –como todo lo que sucede últimamente-, me doy cuenta de que el juego que le daba el romanticismo a mi vida ya no me tiene como jugadora. Y así veo que sufrí un gran proceso de racionalización del que me doy cuenta ahora. Creo que es un poco triste porque mis ilusiones están destiladas pues les falta un ingrediente para ser la mejor poción. Me falta que aparezca alguna chispa que reabra la emoción y así se vuelvan a corromper mis sentidos y no consiga ni yo parar el ciclón. De momento, lo que nunca habría imaginado: cabeza 2, corazón 0.

Estrella

2009-04-23T16:54:00.001-07:00

Entender mi vida uniendo casualidades. Causalidades, claro. Lo que guarda mi estrella ya lo conocía. Ahora, aparte de conocerlo, lo entiendo. La estrella nunca pierde, siempre gana. Y me gana a mi misma, con la sorpresa. Un deja vú inmenso llega de repente. Igual que de repente me di cuenta de que tu estrella ya no estaba. Quizás porque solo aguantaba ahí por mi. Y al dejar de creer en ella, se fue contigo. Que más da. No era esa estrella la que yo tengo en mi. La buena estrella. El personaje de Estrella, el símbolo que marca la diferencia entre las personas, el creer en.
Hay muchas estrellas, por suerte. Quizás son parecidas a los amarillos, de “El Mundo Amarillo”. Todas con la misma capacidad de impresionar, son poderosas. Pero no todas son la que crees que es para ti. Dudo de que alguien entienda de qué hablo, no pasa nada. Me escribo a mi. Quizás he descubierto la diferencia entre un amarillo y una estrella. El amarillo vive lejos, la estrella vive cerca. Y yo me llevo a la estrella, en este caso, de por vida. Es curioso como, a veces, sin esperarlo, los sinsentidos tienen un sentido descomunal. Pero la ignorancia, puede ayudar, a encontrar la felicidad. Y yo creo que, de momento, me lo aplico porque con cinco sentidos ya tengo suficiente. Como tú bien dices: siempre siento demasiado.

Querido Jon

2009-04-21T16:50:00.000-07:00

Él no sabe que lo pienso pero para mi somos Sienna Miller y Jude Law en Alfie. Me di cuenta entre las luces que descorchaba esa noche de discoteca donde los besos y mi vestido azul eléctrico nos acaparaban. Es el hombre de las mil máscaras que me salva de mi misma constantemente. Fuimos amantes que iban a deshora y nos pudo la amistad. Eres la paloma que una noche me inventé y treinta noches más tarde compartí en un paseo frío y fugaz que te presentó como persona sorprendente. Parecemos de la misma sangre cuales hermanos de confidencias y complicidad que crean historias compartidas para retar al mundo y a los demás. Nos ayudamos a ser rotundos ganadores protegiéndonos la espalda y desafiando nuestra propia personalidad. Nos teníamos que encontrar. Ahora que me llamas desde la gran manzana te echo de menos en general. Suerte que siempre nos tenemos líneas cuenta vidas preparadas que nos tienen lejos pero cerca, como buzones siempre llenos sin avisar. Quiero volver a decirte que te voy a comprar un sombrero y a ser tu agente personal y luego nunca hacerlo, ya es como un ritual. Quiero pasear por Paseo de Gracia y discutir sobre quien se lleva más miradas ajenas y yo fumar y que tu no dejes de rechistar. Quiero que me lleves a esos restaurantes de sibarita elegante y que te metas a todas las camareras en el bolsillo aunque digas que no te han oído porque modulabas la voz. Echo de menos que me hagas sonrojar y que me pidas que pare de tirarte estrellitas con los ojos. Echo de menos que te hagas el galán y luego me llames para contarme que eres el más moderno de Razz. Y que me digas que te has enamorado y el día siguiente ya tengas a otra a la que conquistar. Y que critiques a mis amores porque no quieres que me lo hagan pasar mal. Y que nunca te rías conmigo porque no vaya a ser una señal de debilidad. Y que me llames y empieces la conversación por el final. Quiero que me cuentes la táctica del caracol invertido por milésima vez hasta el día que yo la sepa asimilar. Quiero que vuelvas de la gran ciudad con una bolsa entera de cosas para contar. Y que exageres tu visión hasta que yo te diga que te ciñas a la realidad. Y tu me dirás que ya estamos otra vez con el paraguas de Mary Poppins del que tanto, a los dos, nos gusta abusar. Echo de menos nuestras comilonas en San Cugat, donde me presentas a tus amigos y les cuentas que me harías el amor si yo me dejara amar. Y te quedes tan ancho mientras yo me hago la sueca. Y entonces dices: “qué bien te quedaba el rubio, no se porque te has tenido que estropear”. Y mientras dices esto haces una masa en la boca que yo ya sé de que va, hago lo mismo, que difícil es diluirlo y tragar. Ríete un poco ahora, va, que este año no voy a tener tu rosa de devota amistad. Y regresa pronto, que vernos crecer en e-mails no me acaba de gustar. Y piensa en el enorme abrazo que te voy a dar que, durante este tiempo, me he dado cuenta de que somos demasiado fríos para tanta complicidad.
Eres un gran amigo, ya sabes que se lo digo a pocos, pero también sabes que te lo digo desde la más sincera verdad.

"Destinatarias"

2009-04-20T04:56:00.000-07:00

Me colgué en la cuerda en la que los días corren como regalos con lazo listos para abrir. Carrera continua a la felicidad. Que bueno que el techo ya sea un sol espléndido y que esas noches de estrellas quieran ver salir el sol, “desde todos los portales de la luna”, cómo cuenta la canción. Mi madre me dijo que vuelvo a escribir bonito y ella sabe bien que la buena transición siempre me ha llenado de emoción. Qué más da si las rosas no me llueven el jueves, será que el destino no ha contado conmigo para este floral chaparrón. Yo ya he hecho la maleta, contando contigo querida amiga, para irnos a todos esos lugares de evasión donde brota la ilusión. Y es que a ti, ya te lo dije, te debo un año de felicidad en mi vida. El tiempo es sabio y nos prepara a las dos, quizás me recuperé para ganar fuerzas y dártelas a ti, que las tuviste, y sobradas, para mi. Ahora, sin duda, ya nos merecemos un premio compartido, ya sabes de qué hablo, así que cruza los dedos y esperemos que no solo volemos en nuestra imaginación.

Caducado

2009-04-17T17:08:00.000-07:00

Te contaría que hay una victoria del destino
Pero así descubriría el resto de tus días
Y tú siempre me hiciste jugar a tientas
Con la luz apagada y sin colchón
Caída al vació. Yo.

Siempre llego tarde a la revisión de mi vida
Me vivo desde tan cerca que pierdo visión
Pero cuando se cierra una puerta, se abre una ventana,
Y las razones que no pesan pierden su razón
Prescindiste de hacer lo imprescindible:
Tener un detalle con mi corazón

Mandarme flores cada semana
Escribirme cartas sin autor
Poner esa música que tanto me encanta
Buscarme a tientas por la habitación

Contarme aquello que nunca contaste
Darme una vez al mes la razón
Sonreir retando a mi mala cara
Decirme guapa sin que te lo pida yo

Comprame un viaje a tierras lejanas
Dejar que luego te invite yo
Leer mis palabras cada mañana
Llamarme sin razón

Abrazar mi cuerpo con ganas sobradas
Besarme lento aunque con pasión
Volver a ser el niño con cara lavada
No reprocharme que también lo sea yo

Hacer una peli, poema o canción
Hacer lo que quieras pero de corazón
Creer en ti mismo para así hacerlo yo
Hacer todo esto por una sola razón.

Caída al vacío. Tú.
Adiós.

Fotografía personal

2009-04-14T14:03:00.000-07:00

A veces las personas somos como fotografías. Instantáneas repletas de detalles que se nos escapan al vuelo. Las palabras que se transportan desde la boca al oído pueden ser contratos de ilusión. Palabras que a veces oímos y no escuchamos. Escuchar como verbo pleno. Y nos perdemos, entonces, las salidas a la sorpresa. La seducción de la retórica es la persuasión. Encandilar. Pero hay más detalles. Quizás siempre fui demasiado minuciosa en mis análisis pero que alguien me sorprenda siempre ha sido lo mejor que me podría pasar. Lo mejor que nos podría pasar. Y ves que cada persona esconde una sonrisa distinta, quizás son múltiples sonrisas para diversas ocasiones, depende de cada fotografía. Las sonrisas se visten distintas, depende de la situación. Y el arqueo de las cejas explica lo que cuentan los ojos. Y cada expresión añadida es el anillo que simboliza el compromiso que cada uno tiene con sus palabras. Y aquí se descubre cómo cada uno se tiene en cuenta a uno mismo. Más o menos. Quizás demasiado, quizás nada. Y entonces ladeamos la cabeza como énfasis a nuestra escucha. A veces actriz. Y asentimos y negamos, con la cabeza para no quebrar la línea de la comunicación. Y entonces esa persona nos llega dentro o se queda en la frontera. Pero quien logra entrar es como esa fotografía que guardamos en nuestra más preciada caja de recuerdos. Aquella que siempre volvemos a mirar, a parar atención, a buscarle los detalles. Los detalles, magnífica invención, aplastante diferencia.

Peso pluma interior

2009-04-13T02:20:00.000-07:00

Cuando vuelvo siempre llego distinta. Quizás lo que me faltaba era abrir los ojos para realmente hacer un paso adelante. Eso de pasar página se me daba bien años atrás, pero hace tres calendarios enteros que me dedico a girarme y mirar atrás en cada esquina. He vivido en una romántica visión de la melancolía que de tan exagerada que era ha explotado. Y lo ha hecho en mi cara. Y sólo así me he dado cuenta de que debo hacer mis días completos y dejar la continua revisión de los recuerdos para cuando tenga ochenta años. Nos pasa a muchos, lo de vivir de recuerdos y del pasado. Sólo con dos sorbos de café y veinte palabras ya te das cuenta de quién es una persona pasado, una persona presente o una persona futuro. Y yo, que nunca tuve un equilibrio de aplauso me alimento de lo bonito del pasado y sueño con llegar a la meta del futuro. Y escribiendo esta frase me siento absurda por omitir el camino, que resulta ser, mira por donde, el mismísimo presente. Que bueno que ahora, primavera, sea el momento para ser consciente del hoy pues el sol y las flores siempre me han dado un camino mejor. Soy feliz con lo puesto, lo demás lo he tirado porque el peso que sobra nunca fue de mi agrado. Peso pluma interior, ¡sí señor!

Escena de pura ilusón

2009-03-30T15:16:00.000-07:00

Me perdí entre los rosales cuando el alba nació impaciente. La arena aún estaba húmeda por su coqueteo con el mar y las gaviotas entendían que volar bajo sólo era seguro en aquellas horas despejadas. La playa latía silenciosa y ese mar seductor murmuraba bruma. El oleaje era como un suspiro profundo lleno de peces invisibles por el cristal que, como ilusión, vestía a esa mar. Una mar que inspiraba a escribir poesía de agosto en aquellos tiempos del primer amor. No era un escenario idílico aunque sí encandilador. Fumé un cigarrillo soltando el humo hasta que quedaba distorsionado por esa bruma tan efímera aunque repetida. Y no hice nada más. Solo descalcé mis pies y caminé siguiendo las huellas de las que algún extraño se despojó, esas huellas habían superado las horas y el venir y volver del agua en la costa, algo especial deberían de tener. Y, efectivamente, tenían un secreto. Si las seguías vigilando con las espinas que mostraban los rosales desnudos llegabas al faro. Un faro cerrado al que no se podía acceder aunque tenía unas rocas cual mejor terraza en primera línea de mar. Y ahí me quedé horas y horas, escribiendo emotividades descontroladas que palpitaban al son de mi corazón. Una lástima que todo esto sea solo un giro de mi imaginación. Los rosales rosa fucsia en medio de una playa y su mar, que belleza resultaría. Será el verano que se acerca a paso lento, deseo que acabe por llegar.

Mi Lisboa favorita

2009-03-16T18:44:00.001-07:00

Quería volver. Volví.
Las calles del fado se asoman decadentes entre subidas y bajadas cuales vidas como montañas rusas. Y la melancolía arropa cada balcón que enseña los colores de las ropas recién lavadas. Y las plazas respiran el cielo que enseña un sol precoz y me envuelve de tranquilidad. Y os veo a los tres cenando a mi lado y me doy cuenta de que no podría pedir más. Que bueno teneros tan cerca, sois mi círculo de complicidad. Marta has destapado la caja de la sorpresa y me has encantado de verdad. Me he guardado en el recuerdo y en el sentimiento todas la frases que te han salido como tinta del corazón. Y me he guardado todos tus abrazos en un bote de amistad que te juro, me dispongo a llenar. Y sé que has sido muy feliz, no sabes lo que daría para quedarme en esa terracita con sabor a vino blanco que nos creó un paraíso ambientado por lo mejor de Chambao. Y también me ha encantado ver como compartías carcajadas con Mercedes. Mi más fiel amistad. Siempre nos sobran las palabras y nunca nos falta esa eterna confianza que es la crónica anunciada de un éxito inmortal. No te crees lo feliz que fui viéndote el sábado por la noche olvidándote de la rutina y disfrutando sin parar. Y ya sabes que me gusta que estés cerca de mi M de Felicidad. Esa que volví a encontrar como respuesta a la más sincera necesidad. Hay sentimientos que duermen con un ojo abierto y sueñan hasta que se hacen realidad. La complicidad, la confianza y la sinceridad. Estos tres días han sido los más felices de mis últimos años. No me creo tanta felicidad. Quizás no os la he mostrado lo suficiente, noto que he vivido este viaje como una espectadora. No he querido llenar con mis palabras los momentos que vosotros brindabais. Me ha invadido la absoluta tranquilidad, habéis creado mi mejor bienestar. Gracias. La Lisboa más nostálgica me la guardo como un recuerdo del pasado, ahora me quedo con esta Lisboa que yo misma he reinventado, eres un escenario digno de adorar.
Quiero volver. Volveré.

Arte

2009-03-01T09:48:00.001-08:00

Hicimos poesía como quien cose palabras entre las perlas de un collar. Fue una joya.

Historias desnatadas

2009-02-23T05:22:00.001-08:00

Las historias desnatadas son esas que tienen reglas de juego. En el amor y en la guerra todo vale, pero en las historias desnatadas nunca se puede llegar ni al amor ni a la guerra, sólo se puede jugar. A mi los juegos me parecen encandiladores al principio pero siempre me acabo cansando porque ya me sé todas las jugadas. Además, lo desnatado solo sacia por un tiempo, luego siempre tienta tu apetito y te hace buscar algo más. No sé si sabes de historias desnatadas pero regulan tus limites y tus pretensiones, aclaran los deseos. Es el juego de los personajes en el que cada persona tiene un rol conciso preparado para evitar el enamoramiento. Me parece absolutamente absurdo porque la mejor pasión conoce el amor, pero me apetece jugar un rato. Tengo una amiga que me contaba que es muy difícil manejar bien el acelerador y el freno en cuestiones del corazón. Y yo estoy de acuerdo pero siempre he sido muy teatral y lo de ser actriz es un vicio. Las historias desnatadas listas para probar.

Las ocasiones ¿perdidas?

2009-02-17T15:20:00.000-08:00

Las ocasiones perdidas son la receta del arrepentimiento. Y el arrepentimiento es, afortunadamente, un sentimiento del que te puedes alimentar o puedes rechazar. Yo nunca le abro la puerta porque no hay carga más pesada que aquella que nosotros aceptamos a consciencia. Y no hablo de relativizar nuestra consciencia, sino que hablo de no tener un historial de ocasiones perdidas. Si te fijas, la palabra ocasión es positiva mientras que las pérdidas tienen una alta carga peyorativa. Aunque sea por este motivo, nunca enlaces lo positivo con lo negativo. Si lo haces sólo conseguirás que lo bueno se desvanezca ante la potencialidad de lo malo y que además el arrepentimiento de no haber conseguido lo mejor subleve tu arrepentimiento. Yo creo en el valor de las decisiones que tomamos en cada momento. Y estas son el resultado de nuestra consciencia o inconsciencia, ¡qué más da!, son el reflejo de nuestra personalidad. Y que yo sepa nadie debe arrepentirse de las líneas que traza su manera de ser. Manera de ser, fíjate tú que libertad. Y la libertad nunca ha conocido la razón de ser del arrepentimiento. Por lo tanto, toma o deja, haz lo que quieras. Pero no le temas a tus propias decisiones, sino, créeme tendrás una vida y una libertad vulgar. ¿Y quién quiere la vulgaridad?

Los corazones que van tarde

2009-02-15T04:20:00.001-08:00

Hay corazones que van tarde. Dejan pasar el huracán de sus propios sentimientos y sin darse cuenta acaban totalmente prendados de la fuerza de sus emociones. Ciegan sus ojos para retar al miedo y reducen sus palabras a sentencias efímeras cuales castillos en el aire. Besan a medias para tener la sensación de que pueden desimantarse de otros labios con facilidad. Y así, se meten en este espiral de inconsciencia de corazón donde la ignorancia es la píldora de la tranquilidad. Y dejan que la suerte de la compañía se les escape como arena fina en las manos. Y dan caricias efímeras como sellos que validan cartas a destinos insospechados. Y caminan de puntillas en una cuerda floja donde se arriesgan a ganarlo todo o a quedarse sin nada. Y dejan pasar los momentos más deseosos para mantener su cabeza firme. Y así pierden poco a poco el equilibrio. Y se encuentran zambullidos en una burbuja donde la cordura del amor se les escapó mientras ellos pensaban. Los corazones que van tarde, nunca jugaron a su favor.

El olvido es vacío

2009-02-13T06:26:00.000-08:00

Nos convertimos en líquido y nos escapamos de todas las botellas descorchadas. Luego tu te evaporaste esparciéndote hasta la invisibilidad. Y yo me sequé, cómo rosas sin agua que no llegan a fin de mes. Y nos perdimos la pista que antes nos dejábamos para ganar al olvido. Pero olvidarte ya no me da miedo y así me despojé de los lazos con los que empaquetamos nuestras vidas. Y sin darme cuenta se me adelgazó la melancolía y se me esfumó la eterna nostalgia con la que tu me enseñaste a vivir.
A veces nos alimentamos de las líneas de vida que nos brindó el pasado por miedo. Miedo sin más. Pero es una sensación que debemos superar porque su contenido es el vacío. Y el vacío solo sirve para llenar. Pero para llenar de novedad.

El tiempo es nuestra oportunidad

2009-01-26T14:18:00.000-08:00

Ayer me acordé del papel que escribimos un noviembre barato en el que no hacíamos nada de lo que prometíamos hacer. Escribimos un juramento que perdimos en las excusas de la memoria y ayer me di cuenta de que ahora lo sigo a pies juntillas. Prometimos dar nuestro tiempo y dedicación sólo a esas personas que hicieran lo mismo con nosotras. Que tontas fuimos perdiendo el tiempo con esos pasajeros que se suben al tren y bajan a la siguiente estación. Yo me he ahorrado rondas de cañas efímeras y sorbos de café incompletos que da gusto. En cambio, he alargado palabras con mentes amigas que sé que divagarán conmigo hasta donde a mi me gusta: el más allá. Mi memoria estaba cansada de tanta cara prescindible y ha borrado todo lo que pronto crearía polvo, ya se sabe, la limpieza es atractiva. Ya lo dije en alguna parrafada anterior, he aprendido a alejarme en general y quien se queda es quien quiere estar cerca. Y lo mismo he empezado a hacer yo, a acercarme sólo a esas personas que invierten su tiempo en mi atención. Al fin de cuentas, somos un circo de rompecabezas que tenemos que librarnos de nuestro melodrama en el más preciado exterior. Que a nadie se le ocurra llamar a puertas más de dos veces. A la tercera no va la vencida, la tercera es el último cartucho en el que queremos ver una oportunidad. Y créeme, a las oportunidades también les pasa su momento oportuno.

Memoria de dos caras

2009-01-23T11:39:00.001-08:00

Acompáñame al tejado de los gatos pardos cuando éramos sol en sombra y uno y uno ya no eran dos. Hazme bocetos de vida en tardes con prisa y noches en pausa, hazme la cuenta de lo que no perdí. Cuéntame qué quedó en los vasos de vino que bebimos y con los que nunca brindamos, cuéntame en qué pensabas cuando pensabas en mi. Pregúntame ahora lo que no respondí y responde a los vacíos que entregaste a las frases que yo nunca entendí. Acuérdate del cielo de mayo con esa mancha valiente que aún sobrevive y me desvela confianzas que nunca te confía a ti. Y vuelve a saltar conmigo en la playa de tus olas cuando nos olvidamos de la vida ajena por un día o dos. Déjame escuchar tus palabras para leerte luego y entender esas líneas que tenían significados partidos en dos. Llévame a la memoria de tus ojos, la que empieza el último día que los vi yo. Llévame a la parte que compartes conmigo y no conozco yo.

Equilibrio

2009-01-20T14:35:00.000-08:00

Fue un viaje rápido y quieto, tan conmovedor. Me dejé los puntos y las comas en la última parada de tren y lo encaje todo en unos pocos segundos emocionales. Sin pausas y sin espacios no me perdí ni el mínimo detalle. Eran las siete y veinte de la tarde y notaba mi equilibrio interior. Ese que llegó por primera vez la semana pasada sin motivo aparente y del que me he enamorado eternamente. La sensación era tan nueva pero tan placentera que hasta tuve miedo. El miedo a la levedad del ser de Kundera nos empaña los ojos de espejismos innecesarios que ciegan nuestro camino y, entonces, nos servimos de los puntos y las comas como excusas. El equilibrio interior es mirar al vacío y verte a ti mismo subiendo y bajando montañas pero siempre con una línea recta continua que sustenta tu interior. Esta línea es cuando ambos lados de la balanza quedan equilibrados y la armonía te presenta a la paz interior. Esta visión del equilibrio supongo que es ilusoria a la par que diferente para cada alma. Pero las almas somos parecidas o hasta gemelas y siempre luchamos para vivir en el mejor hogar y dormir en la mejor cuna. Mi viaje era una sucesión mental de parámetros armónicos que se encadenaban con impoluto orden para rescatar a esa disciplina que ya había prácticamente empaquetado. Y cuando rescatas lo que habías perdido te sientes aliviado y bajas los brazos porque sientes que dejas de ser el culpable de tu propio desorden vital. Y yo, la primera candidata a ser la eterna enamorada del amor y de las relaciones sentimentales me doy cuenta de que un corazón vacío puede ser un corazón feliz. Nunca imaginé que yo escribiría esta frase. Pero el amor es una montaña rusa que desequilibra todos los sentidos habidos y por haber. La tranquilidad emocional nunca había sido mi aliada pero ahora es un vicio que me proyecta a mi tranquilidad. Basta que haya dicho esto para que me llegue la tormenta. Después de la tormenta siempre llega la calma pero nadie le ha puesto nunca un punto y final a esta frase.

El año más triste de mi vida

2008-12-23T14:05:00.001-08:00

Otro año cojo el billete de vuelta a casa por Navidad. Me acuerdo que el año pasado me pesó cerrar vistas a caras diarias y temía el hecho de no vaciar mi vida cada día contándosela a ellos. Este año es diferente, ya lo dije, aprendí a alejarme en general. No se trata de un alejarse peyorativo, sino que evolutivo sin más. Noto que en las últimas páginas de mi calendario he flotado más que pisado. Mis pensamientos y sentimientos han conocido la ley de la relativización de una forma acelerada aunque asentada. Relativizando los preludios he aprendido a ser más feliz.
Este año ha sido el más triste de mi vida. Lo digo sin ningún tipo de pudor ni duda porque al mismo tiempo el resultado de mi balance vital anual es el más gratificante de mi corta existencia. Mi corazón tiene agujetas y cicatrices y no está dispuesto a entregarse a historias caducas que no provengan del más valioso postor. Mi mente tiene cortinas y puertas que resguardan mi equilibrio y mi propia personalidad. He creado lágrimas desde el alma y las he rematado con las de mis ojos que hasta lloraban estando secos. He visto temblar mis manos cuando mis nervios ya se habían alejado del control y he visto mi cara y mi cuerpo desvalidos ante la impotencia externa que se adentraba en mis sentimientos. Mi personalidad se miraba al espejo y no se encontraba a ella misma hasta ni reinventándose. No compré flores durante meses, ni escuché mis canciones favoritas, mi escritura se estancó, mis conversaciones se redujeron y mi sonrisa más natural se quedó dormida en el olvido de la dispersión. El ritmo de mis días estaba totalmente influenciado por la vulnerabilidad de mi estado anímico y mi felicidad se disfrazaba cada día frente a mi amenazándome con quedar irreconocible. No me fijé en las caras de toda esa gente que paseó a mi lado y mucho menos le abrí la puerta a la sorpresa. Dormí sola cada noche en la cama más fría y desesperanzadora del mundo a la que le pedía que me dejara, al menos, soñar en positivo. Me levantaba cada mañana con unas ganas inmensas de que pasara tan rápido el día que no tuviese oportunidad de sentir mi propio dolor. Pero la soledad me persiguió hasta por esos atajos que cogí para perderla de vista y me di cuenta de que es la enemiga más dura que tiene cualquier humano. Colapsé mi consciencia y todas esas vías que auguraban seguir adelante. Contagié el pesar de mi corazón y de mis acciones a algunas personas que se atrevieron y las dejé llegar a lo mas hondo de mi. Y es por estas personas que conseguí retomar el corriente de la evolución natural de mi misma. Yo era consciente de que toda esa gente a la que acercase tanto a mi desorden vital y dolor emocional quedarían muy afectados. Por esto encerré este asunto en un círculo extremadamente cerrado de personas que sabía que darían lo mejor de sí mismas para que yo volviera a quedar reconocible para ellas. A estas cuatro personas, os debo un año de felicidad en mi vida que también me debo a mi misma. Y es que yo también fui capaz de darme fuerzas cuando ya habían desaparecido por completo. Encontré en algún resquicio de mi ambición las ganas de volver a estar bien y conseguí ponerlo en práctica. Luché contra mi mente y mi corazón para poner en primer lugar a lo que soy yo como persona completa. Querer estar bien es el paso clave para empezar a cambiar las más oscuras tristezas. Y cuando lo consigues, te das cuenta de que has sufrido de una forma que no entiendes cómo has podido soportar. Pero te das cuenta de que lo has soportado porque el dolor y las dificultades hacen madurar. Mientras la cuesta más arriba se te hace, más aprendes, más creces, más moldeado estás. Y yo después de ese bucle de desmesurada tristeza y pesar general me siento increíblemente mucho más capaz. Y ser capaz en un sentido tan amplio, se ha convertido en mi imán a la felicidad. A pesar de los pesares, me gusta saber que la gente que lo ha vivido desde tan cerca también ha aprendido y ha borrado incapacidades que quizás, sin este año, nunca habría logrado descifrar. El año más triste de mi vida, fíjate, lo he logrado superar. Capaz de superar.

Tu maleta gris

2008-12-17T15:39:00.000-08:00

Cerraste tu maleta gris esa noche de octubre y desde entonces dejaste de escribirme cartas. Cada una de tus cartas tenía por título un número, pero yo nunca los he llegado a entender plenamente. No sólo a los números sino que tampoco a tus cartas y mucho menos a ti. Pero sí entendí que en esa maleta gris guardabas todas esas fotos mías que nunca quisiste colgar en la pared de tu habitación porque crees que las imágenes reales nunca son promesa de recuerdo. También encerraste en esa maleta todas las palabras que te entregué. Yo solo entrego a mano palabras personalizadas a esas personas que verdaderamente significan algo para mi. Y guardaste todos los significados que desprendí de mi, hasta rosas de color negro que compramos un viernes tarde en una estación de metro vieja que emparaba almas que habían perdido su tren. Y también guardaste el pase para nuestro tren, el que sólo cogimos juntos una vez. Y las veces las amontonaste como camisas almidonadas que nunca pierden su forma aunque si su naturalidad. La naturalidad de nuestras ocasiones perdió forma con el transcurso de los días. Y los días los escondiste también en tu maleta para que para siempre pareciesen lejanos. Tú maleta gris que nos vio dormir meses enteros ha guardado parte de mi en su interior y se ha ido contigo. Sin mi. No dejes que los pedazos que guardas de mi se tiñan de gris. Nunca fuimos mediocres.

Las palabras se las lleva el agua

2008-12-09T16:19:00.000-08:00

Todas las hojas de esa libreta deshojada cayeron en el agua. La tinta desvaneció las palabras y todo lo que tenía sentido quedó incomprensible. El agua limpia a la par que borra, igual que el corazón siente a la par que esconde. Y escondieron en el recuerdo todo lo que perdieron cuando las gotas hicieron naufragar las palabras de ese papel. Es entonces cuando se dieron cuenta de que nada está escrito y que aunque aparentemente lo parezca, quizás tiene fecha de caducidad. Una caducidad reducida a la realidad. La caducidad de los indicios, de las pruebas, de la materialización de lo que llegaron a pensar. Pero el pensamiento es la extensión de la realidad, y es ahí donde guardamos todo lo que no está escrito para salvar, de algún modo, el sentido que le dimos y le damos a nuestra verdad.

Estar cerca

2008-11-26T16:58:00.000-08:00

Quiero despertarme con mis manos entre las tuyas tal y como nos quedamos dormidos ayer. Que cuando abra los ojos tú ya me estés observando desde tan cerca que confundamos nuestra respiración. Y yo, por naturaleza, te voy a sonreír y a cerrar los ojos otra vez. Y entonces tú contornearás con tus dedos la vulgaridad de mis rizos y me dirás que adoras perderte en ellos. Y te volveré a sonreír con los ojos cerrados. Quiero que me beses en la mejilla derecha de un modo que me haga estremecer y abrir los ojos de una vez. Y entonces es cuando yo te miraré y te diré: “Buenos días, me gusta que estemos tan cerca, soy feliz a tu lado, yo te quiero, quiéreme”. Y tu sonreirás como de costumbre y me dirás que soy tonta por pedirme que te quiera pero lista porque así consigues que te lo repita por milésima vez. Y yo soltaré una carcajada y te besaré sin más; me gusta reír y luego besar. Luego, me preguntarás si he soñado y yo probablemente te mentiré y te diré que no me acuerdo. Casi siempre me acuerdo de lo que sueño pero no me gusta contarlo, el subconsciente es demasiado intenso, confía.
Quiero acostarme cuando tú ya estés en la cama y ver que me esperas una vez más. Pondré mi cara sobre tu pecho y mi mano izquierda cerca de tu corazón, me gusta este ritual. Lo hago con toda esa gente a la que adoro, me hace sentir protegida, te puede parecer banal, pero para mi tiene sentido. Entonces te preguntaré detalles de tu día, esos que te han hecho sonreír y que olvidas de contar. Yo posiblemente ya te habré contado antes todos mis pensamientos pues eres mi persona imán. Y cuando acabes de contarme todo esto aún querré saber un poco más y te haré divagar. Por esos rincones profundos de nuestra mente que si no se descubren se acaban por oxidar. Mientras hables cortaré tus frases con besos que no me aguanto y te quiero dar. Y luego me mirarás en silencio de ese modo que me hace amarte más. Y pasaras tu mano entera por mi mejilla descubierta y luego, tus dedos por mi frente y mis labios y mi pelo y mis ojos que poco a poco se van a cerrar. Y me besarás sinceramente antes de que vuelva a empezar a soñar. Y es que cuando cierro los ojos es porque confío en la persona que está ahí viéndomelos cerrar. Y me quedo tranquila y anestesiada porque esa compañía es mi felicidad.
Pero todo este relato es solo un deseo que, espero, acabe por volver a llegar. Es la estabilidad emocional que anhelo desde que un día la dejé escapar. Es una repetición de hechos que llenan mis días de bienestar. Pero de momento no existe, no hay nadie que quiero que me vea cerrar los ojos aunque yo nunca dejo de soñar. Pero no te lo voy a contar.

(in)Consciencia

2008-11-24T15:41:00.000-08:00

Con la experiencia vamos aprendiendo a alejarnos. Alejarnos de nuestros propios pensamientos. Es como si, poco a poco, nos volviésemos capaces de despegarnos en general. Todo pesa mucho menos porque tomamos consciencia de que nos vamos, de que nos despedimos, de que las cosas cambian. En cambio, antes, no queríamos darnos cuenta de que hay personas, lugares, momentos que con o sin causa se van, se borran. Encajamos las despedidas con una entereza digna de la suma de nuestros años y a la vez, convivimos con emociones y sentimientos que ya no causan huracanes interiores incontrolables. Aprendemos a controlar. Y controlar es, de algún modo, alejarse de los preludios, de los comienzos, de los finales.
La experiencia colectiva es rica y generosa, solo hay que dejarse enseñar por ella y te darás cuenta de que la sabiduría tiene las soluciones a nuestros años. Antes vivía al filo de los caprichos de mi pasión. Temía al adiós y al desprecio y los vivía de tal modo que el sufrimiento parecía una hipérbole de la realidad. Ahora he metido un par de hielos en mi copa de la vida y todo se ha enfriado. Ahora me gusta ser consciente de que me voy de algunos sitios, de que nunca más los volveré a pisar. También me gusta conocer a esa gente pasajera que se va porque la función que nos involucraba a los dos ha terminado. Tomar consciencia es el primer paso hacia delante por norma general, así pues, también lo es en este caso.
Y por estos motivos y posiblemente, por secuelas de la experiencia, ahora tengo mis emociones en una línea paralela a mis pensamientos. Así se dibuja en mi mente. Las emociones están en la línea superior y van pasando sin cesar como si de publicidad subliminal se tratase. Los pensamientos, en cambio, están quietos y amontonados, más o menos ordenadamente. Hay un filtro, entre ambas líneas, coordinado por mi mente que consigue que algunas emociones no lleguen a mis pensamientos. Si sólo siento, no analizo. Y si no analizo, no sufro tanto. Y esto es lo que hacemos muchos de nosotros en un punto de nuestra vida. Quizás sin visualizarlo y tan si quiera, sin darnos cuenta. Pero creo que forma parte del punto medio de una evolución donde escoges si te tiras de cabeza o de corazón.

Paris

2008-11-18T05:55:00.001-08:00

La vie en rose es la sintonía que, sin saberlo, descorcha la inspiración que envuelve Paris. Paris en otoño es un cuadro perfecto que hasta sin marco te atreverías a colgar. Y es que esta ciudad toca sin necesidad de tener manos a todos nuestros sentidos y logra hacerlos vibrar. Es la magnífica armonía entre la bohemia y la sofisticación, una simbiosis que siempre ha conseguido encandilarme. Paris, je t’aime.

Humanos por NATURALEZA

2008-11-12T13:41:00.000-08:00

Las virtudes y los defectos de una persona son un sello de identidad del que deberíamos estar orgullosos. Son características innatas o evolucionadas que nos hacen seres no comunes y nos alejan del concepto clon. Y este hecho me parece muy positivo y enorgullecedor. Por inercia, pero, tendemos a camuflar nuestros defectos por su contenido peyorativo a la par que modificable. Pero, al mismo tiempo, algunas personas se dedican a codearse con sus virtudes y hasta a exagerarlas. Y esto ya no me parece, en ningún caso, positivo. Exaltar lo bueno de la naturaleza de una personalidad no es más que darle respiración asistida al ego. O sea, crear un cúmulo de esperanzas que pronto se verán desvanecidas pues son pocas las vías artificiales que aseguran –valga la redundancia- la seguridad. Y la seguridad de cada uno viene dada por la aceptación de las condiciones con las que convivimos, ya sean exteriores o interiores. Teniendo en cuenta que el exterior es, en muchos casos, imposible de controlar y regular, deberíamos satisfacernos con nuestro interior. A fin de cuentas, nuestras virtudes y nuestros defectos son imán para muchas –o pocas- personas, pero son el puzzle que algunos deciden hacer. Si pintas las piezas reales no haces más que alterar a tu persona y entonces el puzzle resulta inútil, incomprensible, ilógico e inacabado. Y es entonces, cuando lo dejas a un lado porque a nadie le gustan los vacíos pues denotan, de algún modo, insatisfacción.

M de Felicidad

2008-11-10T13:22:00.000-08:00

El expediente que tienes en mi vida es de notable pues el futuro, me atrevo a decir, te brindará el excelente. Siempre has sido mi gran sorpresa, quizás por esto te tengo en una vitrina cual reliquia doctrinal. No es necesario que detalle las minucias y las grandezas de nuestro pasado porque no han sido más que un camino paralelo a tu descubrimiento –aunque vale decir que ¡menudo camino el nuestro!-.
Esto no son unas palabras de aprecio, ni un discurso escrito que complazca a tu ego. Casi nunca ha sido así. Ya son muchas las líneas que te he dedicado durante largo –y alargado- tiempo y nunca te he dejado llegar a leer. Quizás porque las valoraciones hacia otras personas salen a la luz en ocasiones concretas, si es que llegan a salir. Pero conoces –y de sobra- mi escritura y sabes que nunca ha conocido la hipocresía y mucho menos la perfección. Sé que ya no paseas por aquí, no por desinterés, pero sí por ganas de saber toda mi vida pero con un ojo cerrado. Y lo entiendo y lo comparto, hay capítulos que, sin querer, retoman sentimientos del pasado y hacen recaer al vicioso círculo de la melancolía. Aún así, escribo estos pensamientos que ya florecían cuando esta tarde sorbías el café que llevas casi inyectado constantemente. Soy un libro abierto para ti y soy consciente de ello. Ya perdí el miedo a esta desnudez pues no conozco a nadie más que, sin compartir mi sangre, domine todos mis terrenos a la perfección. Sabes el significado de mis movimientos hasta el de los más –aparentemente- inútiles. Y sea cual sea el significado que yo desprenda me vas a recordar que siempre me vas a querer así, sin más, por lo que soy, por lo que siento, como tú dices, por lo que quiero. Y esto reconforta en un mundo que desaprueba prácticamente todo lo que se deshaga de lo habitual. Y tú no eres habitual. Y por esto te guardo y te vivo. Me encanta saber que hay muy poca gente como tú. Quizás porque te quiero y me gusta que destaques por encima de los demás. Y además, me haces pensar. Me tiras a la piscina de un modo sutil y con esto he crecido enormemente. Eres grande por no querer cambiar a las personas a las que te gusta conocer pero aún eres más grande por ser capaz de dejar tu influencia positiva en esas personas que han logrado acercarse tanto a ti. Eres un antes y un después. El antes te habría contado estas palabras de una forma muy distinta y con unos sentimientos mucho más a flor de piel. El después ya lo conoce casi todo y ya ha valorado y vivido el amplio abanico de sentimientos que se acercan a ti. Hemos vivido evoluciones en una misma línea, evoluciones paralelas, evoluciones separadas y ahora tenemos el verdadero resultado. Me ha encantado vernos así, tan juntos y tan separados. Tan conscientes de las bases de tanta complicidad. Es lo bueno de la vida: lo que tenga que ser será. Y este, es el resultado.
Felicidad.

Los besos capaces

2008-11-04T16:44:00.000-08:00

El primer beso se da con la mirada, los ojos caen hasta los labios de la otra persona. No hablo de besos aleatorios, hablo de besos capaces. Te cuento: los besos capaces son esos que piensan y temen y dudan antes de ser regalados. Son esos que, una vez se han descubierto, son conscientes, disfrutan y se multiplican. Son esos que una vez superados, desempaquetan sonrisas o llantos. Los besos capaces son esos que provocan algún tipo de emoción. Esos que reúnen a todos los sentidos adrede y se atreven a vivir todo lo que notan en el momento del beso.
Quizás nunca te habías parado a pensar en la magnitud de los besos capaces pero si sabes de que hablo, entenderás que los besos incapaces están al alcance de cualquiera porque están en venta, prácticamente, por doquier. Y al fin y al cabo, a todos, de algún modo, nos gusta la veracidad y la exclusividad.

Una historia con final feliz

2008-10-13T15:46:00.000-07:00

La silla de madera aún está encarada a la ventana desde la cual el cielo parecía la libreta de nuestras concepciones. Sentados ahí desgarrábamos notas con una guitarra que inventaba acordes al azar y acompañaba letras plagadas de vulnerabilidad. Encadenábamos las flores violeta que colgaban de la pared de la terraza e inventábamos aromas que esculpían recuerdos. Te girabas de vez en cuando y sonreías hasta con la mirada, era precioso a la vez que irracional. Te echaba de menos hasta cuando te tenía al lado, era un sentimiento de fragilidad. Una fragilidad dada por una inocencia inconsciente que temía a la par que amaba. Y amar era inoportuno dada esta debilidad. Y entonces encendíamos un cigarrillo y lo fumábamos a medias y el humo encandilaba la habitación que encerraba horizontes y nos daba igual. Jugábamos a la bohemia y a la felicidad, nos encontrábamos hasta ciegos y nos acariciábamos recordándonos que nos quedaba mucho tiempo que quemar. Y quemábamos nuestras cabezas con cierres de puerta malsonantes, y desplazábamos nuestro corazón en busca de otra mitad. Quemábamos los momentos con palabras inoportunas e insensatas y dejábamos que el fuego siguiera su curso hasta explotar.
Caminamos por encima de las cenizas de nuestra historia y nunca hubo una nueva página que empezar. Llegó el viento del olvido y las fotografías dejaron de pesar. La silla de madera se quedó sola con su compañera, la soledad. Y nosotros nos fuimos alejando y prestándole al vacío nuestra compartida identidad. Y así, sin más, ganamos.

(Para los) RESERVADO(s): PARA LOS OYENTES

2008-10-03T16:52:00.000-07:00

Soy de esas personas que escuchan más que hablan y me gusta la gente que también es así. No porque me sienta identificada con ellas sino porque son más sorprendentes a la hora de conocer. La gente que enseña todas sus cartas en la primera jugada queda al descubierto para todas las partidas siguientes y ya no hay ningún misterio a la hora de apostar por el resultado. La gracia reside en la adicción que crea la intriga, el desconcierto…así nace la motivación.
La gente reservada quiere a su persona y así la protege valorando su intimidad. No es vulnerable a cualquier oreja y por este motivo las lenguas viperinas no tienen material para trabajar.
La gente que sabe valorar el silencio deja piedrecillas en su camino para esas personas que se atrevan y no se cansen de caminar. Las dosis pequeñas siempre son mucho más cautivadoras que las que te brindan en gran cantidad.
Supongo que por la ley de la complementación tiendo a tener amigos que priorizan el hablar al escuchar y esto me parece fenomenal porque llenan el saco de mi experiencia también con la suya. Pero, a veces, me encuentro con oyentes parecidos a mi y entonces la conversación cuesta de arrancar. Creo que tenemos un punto de desconfianza hacia las personas externas o desconocidas y así creamos barreras al diálogo con lo desconocido. Contamos líneas de nuestras vidas dejándolas en puntos suspensivos, saltamos capítulos de nuestra historia, nos salvamos con explicar lo superficial. En realidad, pretendemos dar indicios para que encuentren nuestra profundidad sin regalarla nosotros. Y cuando nos descubren valoramos a esa persona con una honesta intensidad. Es el rol de los oyentes, escuchar y dejarse conquistar con las palabras. Háblame.

La consciencia del cambio

2008-09-24T14:24:00.000-07:00

Nuestro café de hoy ha sido el resplandor de un punto de inflexión. El tren de los días es evolutivo y yo consciente. Hay personas que se integran en la corriente de la vida y no se dan cuenta ni de los cambios ni de lo que estos suponen, se aferran a frases de canciones como “viviendo rápido para no pensar” y sucedáneos. A mi esto no me va. Básicamente porque soy una exprimidora de etapas de la vida a la que le gusta comparar el antes y el después.
Nos hemos perdido por una callejuela exterior a nuestro radar habitual y hemos encontrado un bar descaradamente especial que hemos bautizado como nuestro nuevo segundo hogar. Los dos somos de buscar tesoros urbanos y llenarlos de historias con un café entre manos y mucha reflexión que canalizar. Nos hemos dado cuenta, sin embargo, que hemos cambiado. Hace tres meses hubiésemos esbozado inútiles mapas para llegar al amor cuando este no era el mejor destino. Jugaba a ser la Cristina de Woody Allen y ahora ya es solo un retrato que empaquetar. Ahora hemos hecho rutas para llegar a lo mejor de nosotros mismos y sentir que somos tal y cómo queremos ser. Hemos hablado de esto también, de la sincronización entre cómo nos ven los demás y cómo nos vemos a nosotros mismos y hemos visto que hay abismos indeseados que poco a poco se van borrando. Con esto hemos llegado al tema de las personas regalo. Las personas regalo son aquellas que acabas de conocer y hablas con ellas por primera vez. Son una caja que, una vez le quitas el lazo, tiene sorpresas a pares, novedades impolutas y curiosidades que descifrar. También nos hemos descifrado a nosotros mismos que es una tarea ardua que requiere esfuerzo y ganas de pensar. Ambos somos de pensamiento en constante funcionamiento que circunvala cualquier detalle que pueda aparecer. Y esto a mi me encanta y tu lo sabes bien. Sin las volteretas que nos hace la cabeza notaria que me falta media vida y todo perdería parte de su interés.
Este es un año con mirada optimista en el que los enigmas y nuestra propia controversia tendrán un resultado positivo. El punto de inflexión ha surgido, dejemos que trabaje en nuestra piel.

En lo más alto

2008-09-04T11:17:00.001-07:00

Hay una montaña a unos veinte minutos de mi mirada que guarda secretos bajo llave. Lo digo sin saberlo seguro pero ya sabes que las suposiciones inyectadas por los ojos son casi ciencia cierta. Si no lo veo no lo creo y verborrea similar que resulta ser muy cierta. El hecho es que cuando cae la tarde y se desnuda la noche veo siluetas en lo alto de la montaña que miran al vacío arrojando interiores y hasta deseos. A mi al principio me extrañaba que se tratase de personas solas. Normalmente estos parajes de la naturaleza apartados del bullicio y dignos de amor compartido se convierten en circos pasionales y derivados. Pero allí no sucede lo mismo. La gente va a hablarle al todo y a la nada en silencio y sin recibir respuesta, supongo. Yo creo que es la excusa perfecta para escucharse a uno mismo y para soltar parrafadas insonoras que se acumulan y nunca se agotan. También creo que algunos van a desear. A enjaular peticiones en burbujas de aire y dejarlas explotar durante la caída para que sucedan.
Yo hace días que tengo la tentación de acercarme. Quizás algún curioso también se dedica a hacer apuestas a costa de mi silueta desiderativa. Aunque por mi parte lo tengo claro, yo le cantaría al vacío: “Don’t bring me wishes of silly dreams”.
Y luego, sin duda, seguiría soñando.

El encanto del mar

2008-08-18T15:50:00.000-07:00

El barco de los besos inesperados surca mares desconocidos que abren corazones olvidados. La luz del sol se presenta lentamente entre las olas calmadas que brillan por los incipientes rayos de un mágico amanecer. El surrealismo entra en cuerpos apasionados que desatan caricias enjauladas y destrona palabras vergonzosas que reinaban horas atrás. La brisa marina juguetea con melenas desbordadas y con pelos de punta que niega haber provocado. Y es verdad.
El triangulo de la sorpresa, el sentimiento y la fugacidad deja huellas en pieles melancólicas ansiosas de recuerdos renovados. El verano y la marea pueden ser el auge de la felicidad. Hay promesas que zambullen en océanos mirones que transportan mensajes en botellas imaginarias hasta recónditos lugares escogidos por el destino. La eternidad del mar sabrá.

Egiptología

2008-08-05T08:59:00.001-07:00

Egipto está invadido por una línea horizontal que describe diferencias. Abajo están las vías laberínticas sin asfaltar que inundaban de arena nuestros ojos avispados abiertos como platillos para admirar. Está la muchedumbre humana que reside en el Cairo y el caótico descontrol de tráfico que sorprende cada vez más. Abajo está la pobreza y la extrema pobreza que consiguen reanudar sus días vendiendo hasta su humilde sonrisa. Están los hombres y están las mujeres, por separado, sin pizca de igualdad. Ellos mandan y gobiernan y deciden y hasta se atreven. Ellas callan, se esconden detrás de pañuelos y burkas opulentos que se reducen a su seña de identidad. Están las playas de Alejandría plagadas de sombrillas naranjas y de gente vestida en el agua que se sorprendía de nuestra llegada y sobretodo de nuestro escueto ropaje. Abajo están los mercadillos más espectaculares del mundo donde apuestan tu vida a cambio de vulnerables camellos los cuales, sedientos y sin fuerza, nos paseaban por desiertos infinitos vacilando en cada paso por una rutina vital imposible de cambiar.
Arriba, en cambio, alzando la vista por encima de la línea del horizonte está la absoluta riqueza. Las pirámides monstruosas que protagonizan la historia de una civilización que un día despuntó por su descomunal inteligencia y que ahora, de momento, es incapaz de avanzar.
Los sentimientos acumulados van desde la más honda tristeza hasta el más asqueroso egoísmo. El sentimiento de tristeza se ve en las caras de todos los turistas que se derriten ante los ojos de niños hambrientos que se venderían a cambio de miseria y compañía. El egoísmo se afirma tan solo con mirar el bajísimo nivel de vida, la enorme falta de recursos y sobretodo, con nuestros viajes de vuelta a casa. Estando allí no sólo les ayudaríamos a ellos sino que también a nosotros mismos. Todo lo que tenemos aquí y lo gozamos sin valorar. Todo lo que valoran ellos que vayamos allí y les enseñemos a gozar. En fin, es un pensamiento que hasta que no se pone a prueba nunca se puede dejar de reflexionar. Ha sido una vivencia más para la experiencia y la consciencia. También ha sido una nueva llave que abre puertas en la amistad, ya os lo dije allí, somos un gran equipo Ana, Patri, Marina, Gaby, Alba, Almu, Paty, Mario y Antonio.

Desde el instituto

2008-06-19T04:49:00.001-07:00

Ayer cenamos en el Raval a modo de reencuentro. Las amigas del instituto son de esas que te las guardas en el bolsillo para no perderlas. Son cojonudas, te lo digo yo. Son de esas personas que aunque la vida se agite siguen siendo tal cual, te guste o no, son así y punto. Yo soy consciente de que ellas son uno de los ingredientes de mi. No sé si ellas son conscientes de ello. El hecho es que durante años me han hecho ver que hay mucho más aparte de mi mundo y de mi entorno, yo les estoy enormemente agradecida. Sus personalidades son descaradamente verdaderas y la sencillez de su interior las hace fuertes y admirables. Tienen unos valores vitales muy bien asimilados que forman parte de sus identidades. No son copias de nadie, bravo.
Son como duendes terrenales que encuentran la felicidad fácilmente. No es que se conformen con poco, sino que ellas son almas felices de por si. Te lo juro, te das cuenta solo con mirarlas, a ellas y a sus respectivas sonrisas. Esto es genial porque cuando estás al lado de una persona que está bien con ella misma, tú te sientes paradisíacamente fenomenal. Y te tomas una caña más para no acabar la jornada. Y hablar de juegos que rompen el hielo y de personas que son tu amarillo. Y te fumas otro piti para decirle que no es creativa pero si admirable, que lo prefiero, al fin y al cabo. Y apuras para pedir la cuenta para que te cuenten que para que te encuentren debes saber donde estás tu mismo. Y al irte no aplaudes porque las besas y las abrazas pero piensas en lo bueno que ha sido verlas otra vez. No nos decimos adiós, ni hasta luego, fíjate, nos reímos hasta el final y nos llamamos cuando nos apetezca, realmente, un encuentro otra vez.

Atreverse a:

2008-06-16T17:30:00.000-07:00

Hoy hemos esbozado situaciones divididas en dos. Por un lado, atreverse y, por otro lado, no atreverse. Y este tema te digo que lo sacas un día y le sacas una punta tal que lo tienes metido en la cabeza horas largas. Atreverse tiene siempre un mismo resultado que es igual a satisfacción –aunque sea solo por piscinazo-. En cambio, lo de no atreverse ya es un mundo aparte que cómo no vigiles hasta te metes en círculos lacrimales que van desde el arrepentimiento hasta la desesperación. Visto lo visto, hemos decidido dejar en el cajón la situación dos porque las heridas se curan a medias y porque el luto es una palabra que nos iba grande hoy.
Resulta que, a pesar de ser una panda de chicas que se auto consideran poco atrevidas, telita con la lista que hemos confeccionado. Han habido repeticiones de “apaga y vámonos” cuando nadie creía tener los santos cojones de cerrar chiringuitos de dimensiones cosamala. Ha aparecido medio mapamundi por necesidades repentinas de largarse lejos, por necesidades intrínsecas de viajar a tierras insólitas porque si y sobretodo, de plantarte al otro lado del mundo con una mano delante y otra detrás, más sola que la una y dispuesta a sentencias cuales “lo que me echen”. También se ha hablado de ligoteos varios pero esto ha quedado penalizado porque olía a noches alcohólicas y desespero sensorial. Una ha contado que mató a dos pájaros de un tiro, desafiando la altura y a la gravedad y que juró, una vez arrojada al vacío, que esto era un golpe bajo hasta para su adrenalina. Y, entonces yo he pensado que era mejor no contar que yo no me subo ni a la Estampida ni al Dragon Khan, no por miedo a caerme o a las alturas sino por amor a mi corazón que ya no daría para más. Luego hemos evolucionado el tema hasta conceptos más abstractos que van desde los pecados capitales hasta los sentimientos. Hemos afirmado todas que nos atrevemos con la gula, la lujuria y, como dice Isabel Allende en uno de sus libros, hasta con el puente entre las dos, piénsalo. Nos atrevemos con la rabia instantánea y a largo plazo, con los celos amorosos y con la placentera felicidad. Una ha contado que se atreve con la envidia porque afirma ser momentáneamente superficial y hasta con el desprecio –que creo yo que lo relaciona con la envidia y le hace bastante mal-. También nos atrevemos a luchar por valores e ilusiones e incluso, nos tiramos a la piscina si se trata de atreverse a lograr. Nos atrevemos a querer y a ser nosotras mismas que esto nunca viene mal. Y llegadas a este punto, la conversación se ha desviado y hemos hablado de personalidades baratija y personalidades de lujo que su secreto es su verdadera identidad. Eso sí, hemos acordado doblar la lista de “me atrevo a” este verano y el jugo que puede contener no me lo pierdo ni por atreverme a decir que no soy cotilla y una amante de los entresijos de la vida y de lo que somos y soy capaz.

Prosigamos

2008-06-16T16:36:00.000-07:00

Ayer por la noche, cuando escribí el último articulo me di cuenta de la forma rutinaria que, desde hace un tiempo, tiene mi escritura. Y, efectivamente, no soy la única que lo piensa. Gracias por la crítica, los ojos ajenos, afortunadamente, delatan y más, si se trata de evidencia. El hecho es que esto ha sucedido “por culpa” de un estancamiento emocional que reduce mis palabras y mi volatilidad mental. Pero llega un momento que, por inercia, tiramos adelante y entonces, se reabre –deseo- la emoción. Aún así, como ya he contado varias veces, este espacio es, de algún modo, un reflejo directo de mi. Las fases de mi camino están aquí encerradas o mejor dicho, liberadas. Y seguirá siendo así, cuando esté arriba y cuando esté abajo porque las palabras –entre otras cosas- son mi vía de escape y de evasión. Son las responsables de que yo me de cuenta de que hay una evolución, un punto de inflexión.

Over

2008-06-15T15:24:00.000-07:00

Cerrar una caja con una historia dentro es una despedida. Le haces un lazo para que no se abra sin querer y la regalas. La regalas al olvido con mayor o menor decisión pero la apartas de tu camino. Esta caja en concreto guarda un corazón desesperanzado que no late por felicidad. Cuando esto sucede significa que el latido, a pesar de ser verdadero, no habría llegado a buen Puerto. Todos los corazones buscan la felicidad.
Yo nunca había empaquetado historias que provienen desde el corazón, porque su valor era de un gran significado para mi. Pero llega un punto en el que las líneas mentales y emocionales dicen basta y, entonces, se dibuja el punto y final. Como me dijo un amigo un día, una de las bases de la felicidad es querer a esas personas que nos quieren. Y en esta sentencia es en la que me aferro yo. Al fin y al cabo, yo me nutro de sonrisas, si estas no existen no hay ningún motivo por el cual viajar por los recónditos lugares de la emoción. Dicen que de los errores y de los obstáculos aprendemos y, afortunadamente, es así. La perspectiva se amplia, según las dimensiones de la caída, y, una vez de pie, te das cuenta de todo lo que has cargado en la experiencia. La experiencia me dice que valorar a las personas es ser rico interiormente, que desde el momento que te piden que te rebajes, empieza un círculo de desprecio –para mi, despreciable-, que a pesar de los pesares, nos tenemos que cuidar a nosotros mismos y tenernos en cuenta y sobretodo, que los juegos emocionales son peligrosos. Cuando el rencor es una hacha de guerra, la inteligencia puede llegar a ser malévola, las emociones frívolas y el sentido de los sentimientos puede llegar a ser, desgraciadamente, superficial.

Compañera soledad

2008-06-13T17:14:00.001-07:00

Se acaba la función y todos se van a casa. Algunos con los hombros arropados y otros con la sombra de su propia soledad. Una soledad que golpea silenciosamente sin piedad, que invade ojos mediocremente relucientes que solo relucen por la lágrima que se cuela a su pesar. Las parejas son ases de corazones que se reducen a su propia felicidad. Se enternecen con la dependencia de sus miradas y se rozan desafiando lo que puede, luego, pasar. No se giran a mirar al que camina solo a su lado o detrás. No le tienen nada que envidiar, es la fuerza del sentimiento compartido lo que nos hace admirar. Las almas desalmadas son una contradicción para cualquiera que no sepa lo que es añorar. Una añoranza generalizada de la emoción que irradia enamorar.
A los que caminan solos después de la función, solo les queda recordar. Viajar por la melancólica línea de su pasado y embotellar resquicios de sentimiento que un día, borrachos de amor, lograron cultivar. El recuerdo es uno de los pocos alimentos que no caduca si lo cuidas. Es el postre del presente para aquellos que divagan por su existencia. Para aquellos que quieran atemporalizar los momentos de su vida. Para aquellos que quieran teñir su soledad de retales de compañía que un día llegaron a encontrar.

El doble significado de las tragaperras

2008-06-03T17:33:00.000-07:00

He leído las palabras de un amigo que cree que nada es grave. Yo esto me lo creo a medias y me hace gracia que él se tome esta afirmación con tanta filosofia (o esto parece). El hecho es que, con mucha maestría, ha descrito lo que evocan las máquinas tragaperras. Y por sorpresa, las ha comparado con la actitud femenina. Digo por sorpresa porque yo las relaciono con la actitud del género masculino. Los dos lados de la moneda, que cerca quedan uno del otro y que díficil es, a veces, que connecten y se entiendan a la perfección.

"Aquella máquina tragaperras era muy inteligente, sabía administrarle al pobre hombre la suficiente dosis de esperanza para que siguiese metiendo y metiendo monedas haciéndole creer que su victoria, su premio gordo, cada vez estaba más cerca. Bajo esa trampa basada en una falsa expectativa de éxito inminente el hombre siguió metiéndole monedas hasta quedarse sin un duro".

Desde aquí te felicito por estas palabras, has conseguido la medida exacta para que te aplauda.

Our picture

2008-06-01T17:19:00.000-07:00

I once packed the bags of my heart
I put our picture in a box and hid it so I couldn’t find.
I though I was this free bird who’d fly alone forever
But there are circles of feelings you can’t ever leave behind.

So I moved our picture into my mind
And saw all the laughter and emotions we had.
They came to me like waterfalls, so loud, so beautiful
like a never-ending story taking place on my mind.

So I moved our picture into my heart and found it broken
It was so restless and so poor, so needy and confused
I tried to fix it on my own with bits of memory I took from the box
But it wasn’t enough, love is easy to feed with present but not when it's gone.

Then April came with a new you and I.
The same old ones we used to be, with different manners and different things.
A brand-new story you had for me, and this old pain I truly feel.
May came by and I felt lost, same did June and I lost it all.
You’re everywhere I see, but never really here

So I started to live with our picture next to me,
Is the furthest I wanna have you, or I’ll bring myself down
I’m this big loser who fought for love and still will.
The one who gives her words in vain and copes alone with her own pain.

So I will move our picture to the future, you just fill me with silence now
There’s no more I can do if you don’t want me to
I’ll once again wish upon a star, once worked with you
Let’s see if it works now.

Desencuentro en diez segundos

2008-06-01T15:42:00.001-07:00

El beso cayó, lentamente, entre los dos, esparciéndose por sus cuerpos durante la caída. Se quedaron impregnados de la imposibilidad del encuentro de sus labios y llegaron a echar de menos este beso, que nunca llegó a existir.

Giros vitales

2008-05-28T17:08:00.000-07:00

Nos hemos plantado en una terraza y hemos hecho una de cañeo modo update semanal que viene siendo muy común últimamente. Estamos que nos salimos por lo bueno de la vida en sentido literal. O sea, que hemos matado rutinas que venían de lejos y mira que bonito es el cambio que invita a senderos desconocidos. Llega un punto en el que te planteas tu alrededor, así sin más. Y entonces ves la basura inútil pero también ves un puñado de diamantes diarios que quitan el hipo y destaponan tanto la mente como el corazón. Es algo parecido a lo popularmente conocido como “el balance de lo bueno y de lo malo” que a veces, sienta de maravilla para renovarte y, ya sabes, no morir. Resulta que este curso que llega a su final en un abrir y un cerrar de ojos (espero) me ha pasado volando. A su vez, me ha enseñado varios ejemplos de las vueltas que da la vida y parece que esta demostración me ha sentado telita bien. La rutina lo único que hace es mantener a ese yo que ya conoces. En cambio ( y nunca mejor dicho), los cambios te dotan de la posibilidad de conocerte mejor, te dejan que descubras tu yo desconocido y moldean al de siempre, que, de hecho, es la esencia de cada uno, o sea, el punto fuerte, la autenticidad.

Buenas noches

2008-05-27T17:32:00.001-07:00

Yo creo que tengo insomnio provocado por mi misma. Por una parte, por desfase horario que algún día lograré centrar pero, por otra parte, por mi hiperactividad mental. Durante el día, yo ya estoy acostumbrada a hacer puzzles mentales instantáneos si quiero que mi cabeza siga equilibrada pero, por la noche, mi cabeza da para mucho más. Resulta que cuando subo las escaleras para llegar a la habitación se abre un nuevo mundo pensativo. Y yo ya me lo tomo con calma porque me lo se de memoria. Primero, veo los lápices de colores encima de la mesa, cómo si fuesen mi primera etapa creativa antes de ir a la cama. Normalmente los rechazo porque enseguida me espera este ordenador. La música que suena acostumbra a ser muy tranquila y en ingles. Si es en castellano, no escribo a gusto porque se mezcla la letra de la canción con las palabras que yo tecleo. Y una vez tengo el ordenador en modo Word y una hoja en blanco, aquí si que ya no se sabe cuando acaba la noche, si es que no se trata de la madrugada. Entonces, acostumbro a mirar por encima de la pantalla y veo como vías de ideas que van llegando a mi. Y escribo una línea y la borro. Y escribo otra y también la elimino. Hasta ver que ya tecleo sin parar y que soy consciente cual es la siguiente frase y cual será el final. En este caso, también se abrió hace unos meses una nueva variedad de escritura. Resulta que también me gusta escribir canciones, pero aún les tengo un poco de miedo porque mi conocimiento musical, que sería un gran acompañamiento, flojea que no te lo crees. Así pues, una vez acabada mi tarea de expresión, cierro el ordenador y después las luces. Y es entonces cuando se descorcha mi pensamiento más terrenal, el más ligado a mis sentimientos, emociones. Voy al pasado, vuelvo. Pienso en el presente y sigo. Esbozo mi futuro y me hago ilusiones. Y pienso en esas ilusiones, que claro…están, de algún modo, relacionadas con mi pasado y mi presente. Total, que hago una carrera de obstáculos que ejercita mi mente y es una lastima que no adelgace. Entonces pienso en personas, normalmente las que me hacen más feliz. Vuelvo a reírme por muchas risas ya construidas e, incluso, lloro por muchos llantos ya gastados. Echo de menos a personas y a lugares y a sensaciones y hasta a olores. Pienso en lo nuevo que vendrá y que, algún día, también quedará como un recuerdo. Y, aproximadamente, en este momento, noto que empiezo a dormirme. Y disfruto de ese momento porque es la pre-evasión a la pura realidad. Y luego…ya viene toda la parte de los sueños, que son un mundo aparte y también, por descubrir.

Buenas noches.

Blowing in the wind

2008-05-26T17:06:00.000-07:00

La vida es un camino de ida.
El tiempo cubrirá la duda y arropará el vacio.
Tú camina.

"The answer, my friend, is blowing in the wind"

http://www.youtube.com/watch?v=A4nPJ-YYHBc&feature=related

Autodescripción

2008-05-17T15:23:00.000-07:00

Marta es una soñadora compulsiva, arropada por la ilusión, la suerte y la inspiración. Es realmente fuerte de mente aunque frágil de corazón, es una contradicción. Piensa en verso, en prosa y hasta, a veces, en poesía. Su vía de escape, su mayor pasión y una de sus primordiales necesidades es escribir. Escribe sobre sus propios pensamientos, pues considera que los ajenos no están en su derecho. Tiene un punto de egocentrismo aunque lo exagera con el juego de la ironía. Es sincera hasta con ella misma y siempre prefiere oír una dura verdad. Es eternamente pensativa y silenciosamente melancólica. Es descaradamente complicada e intensamente preocupada. Tenía miedos en su día a día y prefería amueblar su futuro. Ahora que ya lo tiene configurado, se ha dado cuenta del valor de las horas y las vive dándose cuenta de su transcurso. Se va descubriendo a sí misma y lo hace a propósito. Es entregada con las personas que la emocionan, es atenta con la gente que la sorprende y es un imán de personas con estrella. Es amiga de unos pocos y es compañera de casi todos los demás. Tiene unos valores vitales muy estructurados y los obedece para vivir tranquila y acorde con sus principios. Es amante de la casualidad y de los entresijos del destino, le gusta escapar de lo terrenal. Es observadora y fiel oyente, es capaz más que incapaz, es nerviosa y desordenada y peca de impulsividad. Es alguien que va creciendo y, afortunadamente, va moldeando su personalidad.

Caída a vacío

2008-04-05T11:25:00.000-07:00

Las caídas al vacío son el resultado de poca previsión. Me refiero a los accidentes que arremeten contra el vital batido de cabeza-corazón. Cuando sientes sin pensar es que realmente estas seguro de tu sentimiento. Evitas colocar en el mapa de tus emociones las consecuencias, las posibles caídas y los dolores de cabeza en general. Sin embargo, lo único que haces es disfrazar tu pensamiento ya que el desliz o el fallo son una de las fichas base para avanzar o retroceder.
Yo me acuerdo de cuando jugaba a esto, a sentir sin pensar. Y digo jugar porque era un maravilloso coqueteo constante con la felicidad. Pero entonces se dibujó la trampa. Eso donde te metes de forma imprevista porque pasabas sin mirar, porque no tenías previsto caerte o porque, simplemente, no habías valorado que pudiese aparecer un alto en el camino.
En ese momento, es cuando te caes al vacío. Empiezas un viaje transitorio que su transcurso parece eterno. Viajas por los recónditos lugares de tu mente donde habías acumulado la tristeza que no gastabas cuando sentías sin pensar. Descubres las fronteras de tu persona que parecen limitarse según el aguante de cada uno y sobretodo, te das cuenta de que los caminos hacía delante siempre resultan ser el mejor destino.
Llega un momento del viaje en el que te encuentras a tu dignidad. Esa sabia figura que si la tienes en cuenta te salva de caer e, incluso, te lleva hacia las ganas de volverte a levantar. Y entonces, la caída al vacío llega a su final. Y como cualquier final, tiene una conclusión: quizás te tiran al vacío pero eres tú quien decide o no, poner el punto y final, levantarte con la experiencia en el bolsillo y saber que la próxima vez, si te vuelven a tirar, intentarás volar.

fotolog.com/demartavives

2008-02-24T15:14:00.000-08:00

Ayer me preguntaron cómo definiría la moda en una frase. “Es lo que tú quieras que sea”, me arriesgué a contestar. Por mi parte, hasta me metería en la cama con las tendencias pero no lo hago porque allí se me desnudarían y a mi lo que me atrae, en este caso, es lo que viste al cuerpo (y hasta al alma).
Las pasarelas siempre me han parecido un mundo ilusorio donde converge todo lo que se avecina al desenmascarar una nueva temporada. Uso las palabras “mundo ilusorio” porque la realidad, es decir, la moda urbana, nunca consigue desprender la elegancia de las, afortunadamente eternas, pasarelas. Aún así, a su vez, hay que aprender a apreciar este hecho ya que si todos fuésemos perchas perfectas, nunca existiría lo que marca la diferencia. Y la diferencia es la gracia, es la cuna del arte y, por supuesto, el alimento de la moda.

Miradas

2008-02-19T15:08:00.001-08:00

La mirada no es siempre suficiente a pesar de sí ser el espejo del alma. A pesar de que el primer beso se da con la mirada. A pesar de que una mirada valga más que mil palabras. A pesar de los pesares, las miradas no son suficientemente carnales. Y eso es a lo que vamos todos por naturaleza, por ley de vida y por pura necesidad.
Las miradas se quedan cortas cuando necesitas abrazar. A pesar de que hay fusiones visuales nunca el calor suficientemente dentro llegará. Lo mismo pasa con los besos. Cuando tienes delante a esa persona a la que amarías con brutal intensidad. Aunque la mirada cuente cuentos, no habrá suficiente contacto como para llegar adentro y llegarte a emocionar.
El problema de algunas miradas es que saben callar. Porque nunca se acercan suficiente hasta donde les gustaría llegar. Son mediocres sin sonrisas, están vacías sin nuestro hilo mental y son falsas si no reflejan el corazón. Las miradas son vitales para entender, son preciosas para admirar y son seductoras según lo que uno esconda detrás.

Besos al vacio

2008-02-17T17:52:00.000-08:00

Guardó en un sobre todos los besos que nunca le dio y lo dejó caer al vacío. Cupido se fue hace tiempo, así que nadie los rescató y se perdieron en la nada. Aunque quedaron gravados para siempre en su todo y de aquí, surgieron las espinas.
Fíjate en una rosa. Al principio simula el bello instante y luego, el brillante recuerdo. Más tarde es una rosa con espinas. Las imperfecciones de algo perfecto que se ha roto en dos. Y nunca es en tres o en cuatro. Siempre es en dos. Porque es obvio que hablamos de corazones que se alimentan. Que se desintegran poco a poco si nadie les da amor.
El amor es la llama de la vida, la incertidumbre, la emoción, la satisfacción. Son los besos que no dimos. Que los arrojamos al vacío sin darles su merecido valor. Y luego es lo que pasa, que no te notas cada uno de los latidos de tu corazón.

primeras FELICIDADES genialidadylocura.blogspot.com!

2008-02-12T11:06:00.001-08:00

La diferencia entre la genialidad y la locura es el grado de éxito. De aquí el nombre de este espacio que camina a mi lado y hasta me da la mano, me hace latir la cabeza y me hace pensar con el corazón. Es el álbum de palabras que escribo para leerme a mi misma, para desconectar, para compartir, para entretener, para crecer y para poder recordar con precisión,
Entre todas las líneas que he escrito hasta hoy, hay siluetas de personas que llegan dentro y han creado en mi una emoción de valor. Si buscas entre mis palabras y encuentras a tu persona (explicita o implícitamente, quizás no te ves) es porque me ha encantado compartir mi tiempo contigo. Sino apareces y te gustaría, abramos la emoción.
Entre todas estas líneas también hay muchos ojos lectores escondidos. Gracias a todas estas personas que entran y me miran, aunque no sea directamente a los ojos, la vista puede llegar a ser relativa, vuestros puntos de vista no.
Entre todas estas líneas hay conversaciones añadidas. Me alegra que mis palabras den lugar a cafés y den pie a comentarios desde el respeto a modo de crítica. Me enamora haber creado sonrisas, llantos de alegría y abrazos verdaderos. También me enorgullece saber que hay a quien le chifla criticar este blog, esto demuestra que efectivamente estamos en una sociedad con libertad de expresión.
Y ahora, después de haber soplado la primera vela anuncio que seguiré aquí, dando frases encajadas y desencajadas que de algún modo son la guinda decorativa de mi día a día.

Smile !

2008-02-10T08:21:00.000-08:00

Carcajadas de sonrisas vitales.

It's never over

2008-02-06T14:41:00.001-08:00

Duró una caricia en su mejilla, una lágrima en sus ojos, un recuerdo en su memoria y una espina en el corazón. Son cuatro páginas de un calendario, son ciento veinte noches de frío y huellas de dolor. Son viajes de ida y vuelta sin aviso y sin pasión, son las vueltas de este mundo que nos aleja de lo que un día llegó. Son las cuerdas de una guitarra que ya no tiene sonido, son esas canciones de amor que vacilaban entre la luz tenue de una habitación. Son las cartas del verano, de cuando existía nuestro corazón. Son cuatro jaque mates que eclipsan el día de hoy. Son las telarañas de una historia que nunca resucitó. Es un libro que descansa bajo el brazo de alguien que sabe de mucho pero no tiene ni idea de cómo esconder según que emoción.

Bienvenida

2008-01-30T08:03:00.001-08:00

Borrón no pero cuenta nueva sí. Lo digo porque he acabado todas las balas de una época. Ya se lo dije, busquemos cambios que hacen crecer y a mi, mejorar. Hay quien dice que esto de proponerse cambiar es una chorrada para ilusos ignorantes. Tal vez sí, no sabes lo poco que me importa ser una ilusa ignorante si es para ser más feliz. Y es que yo sí busco la felicidad por partes porque aporta grandes sonrisas que renuevan días, temporadas y refrescan el alma.
Ya lo escribí una vez, las etapas de mi vida se marcan por cuando me llegan paquetes llenos de novedad. Últimamente, no sabes como tengo de lleno el buzón. No digo el buzón de cartas, sino el de mi persona. El que asimila que el calendario guarda en su interior viejas caras, viejas músicas, viejos paseos y viejas emociones. El que se da cuenta de que estoy caminando hacia delante y no hacia atrás (afortunadamente).

I found a reason - Cat Power

2008-01-29T12:34:00.000-08:00

Oh I do believe
In all the things you say

What comes is better than what came before

And youd better come come, come come to me
Better come come, come come to me
Better run, run run, run run to me
Better come

Oh I do believe
In all the things you say

What comes is better than what came before

And you'd better run run, run run to me
Better run, run run, run run to me
Better come, come come, come come to me
You'd better run

( nunca es demasiado tarde para querer escuchar lo que dice esta canción... )

Soñar es gratis

2008-01-29T12:03:00.000-08:00

Soñar es gratis y esto hay que explotarlo. Hemos dibujado previsiones de futuro encandiladoras que no te lo crees. Aún queda curso y medio para meternos en embolados australianos pero ya te digo que esto de prepararlo todo dos años antes es bonitura cosa mala. Hemos jurado que si finalmente logramos el año en Sydney, cuando estemos las dos sentadas en el avión, vamos a hacer unos brindis por todo lo sucedido hasta entonces y por la de cambios que se van a cocer (a fuego lento). Entonces, mirando los apuntes de tele, ha salido lo de las bandas sonoras y preciosidades similares. Ya lo hemos paliqueado mil veces pero…¡que bonito sería que apareciera musiquilla en según que momentos! Ya que realmente esto no acostumbra a suceder por arte de magia (me encanta esto de “arte de magia”), pues hay que acostumbrarse y darle al play para que suenen sintonías que hacen los momentos más memorables. Ya se sabe, la música es la diosa más poderosa..

La luz de lo que no dura mas que un vistazo

2008-01-17T16:08:00.000-08:00

John Berger en su artículo “El tamaño de una bolsa” escribió joyas como “Todas las fotos tienen una luz especial, una luz determinada por el momento del día o la estación (…) Es una luz en la que no hay permanencia; la luz de lo que no dura más que un vistazo. Esta luz es otra llave que también abre la cancela”.
Después de leer esta frase y subrayarla para guardarla en mi libreta de frases acertadísimas, me paré a pensar. La luz de lo que no dura más que un vistazo, dice. Como tantas cosas en esta vida que solo se quedan en nuestra retina un par de segundos, lo que dura un abrir y un cerrar de ojos. Como todos esos pensamientos que vienen dados por una situación concreta y luego se pierden en la inmensidad de nuestras mentes llenas de retales de tantas cosas y vacías de monumentos de valor. Y efectivamente, lo que no dura más que un vistazo es llave para abrir cancelas. La cancela de la reflexión. Una reflexión que critica la velocidad de nuestras miradas y nuestras cabezas, de la vida en general. Es una pena que no seamos todos sumamente curiosos y que no nos brindemos a nosotros mismos la oportunidad de disfrutarlo todo. Porque cuando, como ahora, yo leo “la poca permanencia de lo que no dura más que un vistazo” me vienen ganas de comerme el mundo. No a modo de ambición, sino a modo de disfrute de la vida. Salir a la calle y no mirar solo adelante sino también levantar la cabeza y darme cuenta de cómo es la arquitectura en la parte más alta de cada edificio. De sentarme en un parque del Raval y ver la mezcla internacional que pasea por una misma ciudad y por un mismo suelo. Me entran ganas de ir otra vez a la exposición de Fotoperiodismo en las ramblas y mirar cada foto cuatro veces por lo menos. Y ver que esa luz que pasa desapercibida para tantos, no lo pasa hoy para mi. Porque la ignorancia de no haberla valorado la primera vez, me ha enseñado a valorarla hoy. Ha abierto la cancela de mis ganas y me ha regalado un surtido de curiosidad de lo más amplio.
A veces, como dice el mismo John Berger, hay instantes que son breves como fotografías. Pero nuestros recuerdos los podemos hacer eternos. Así pues, anclemos los instantes breves como fotografías en nuestra memoria. Así, llegarán de manera veloz y tal vez, fugaz pero nunca zarparán, nunca se desvanecerán.

Caja de recuerdos (II)

2008-01-11T16:08:00.000-08:00

Me han preguntado si ya no abro la caja del recoveco y he dicho que no. Me han preguntado el por qué con lo bonito que era cuando contaba lo de postales de antaño, de servilletas de bar plagadas de poesía difusa y de fotos de momentazos para la eternidad. Yo no he sabido muy bien qué contestar. Y es que no abro la caja de los recuerdos porque no me acuerdo de ella y esto es buena señal. Cuando vuelvo a casa tengo ganas de sofá familiar y de cenas amistosas que existen hoy. Lo de volver al pasado a base de recortes de años pasados como que últimamente no me dice nada. Eso sí, hace un par de semanas leí páginas y páginas de cuando empecé a escribir, hará ahora unos cinco, seis años. Me quedé acojonada de lo bonito y de lo bien que escribía y así, haciendo comparación inevitable con lo que chapurreo hoy me sentí paquete. Se lo comenté a un amigo y me dijo que lo de ahora no es ni mejor ni peor. Que yo pegué un cambió interior que no te lo crees y que no se lo negase porque cuantas bocas lo afirman. Y que por este motivo también mi forma de escribir ha cambiado. Que antes pegaba volteretas con prosa poética y que hoy pego brincos insospechados porque hablo de mi realidad (que tiene tela, añadió). Dijo que a medida que vamos creciendo los rasgos de la vida endurecen y una se da cuenta y les saca punta. Que antes, cuando iba con la falda del uniforme y los calcetines por encima de las rodillas vivía en una nube y por la edad y por la tontería no me enteraba de la mitad. Y qué razón. Antes escribía párrafos que encajaban perfectos y hasta olían a música cuando eran leídos. Ahora me he infectado un poco del oficio del periodista y me he metido de lleno en el charco de la vida real. Por una parte echo de menos la poesía que por ley de vida es preciosa pero por otra parte, me gusta lo de ahora. Porque son frases bien o mal montadas adrede que como un amigo me dijo un día, para entenderlas, hay que dejarlas bajar por un tobogán. Pero son retales de un cada día donde suceden monerías y putadas y por suerte, aquí estamos para hablar de ellas. Y es por esto que la caja se queda cerrada por un tiempo más. Porque últimamente estoy feliz y estoy contenta y estoy con ganas de vivir la presente realidad. De los pellizcos del pasado seguro que volveré a hablar, pero ahora se quedan de vacaciones que a mi cabeza, como a todas, un descanso no le sienta nada mal.

Lo que cabe en un flash mental

2008-01-10T12:35:00.001-08:00

En la avenida de la estrella polar eran preciosos los besos, cantaste. Me acuerdo que te miré con ojos de sonrisa porque hiciste flashback de un secreto que de bonito impactaría a cualquiera. Luego te dije que it’s like a circle, there’s no start and no end porque va de nada y va de todo y ya es pan diario muy asumido. Es lo que pasa cuando te dejas llevar por la fragilidad. Caes en un bucle de sentimientos y emociones que pisan más fuerte que tú. Según cuando, sería algo peligroso porque significaría metralleta para el corazón, pero esto va de otra cosa, mariposa. Porque aquí hablamos de besos que se dan desde la mirada y que no tocan al corazón, sino que a la memoria y al recuerdo. Y ahí se quedan, porque los días pasan y arrastran todo aquello que realmente no se quiera quedar. Y nosotros, quisimos irnos. Para estar más cerca. Y aquí nos tienes. Aunque no lo sepas.
Esto es una descripción incompleta de una imagen congelada.

De los 20 a los 30

2008-01-07T16:33:00.000-08:00

Cuando volvíamos a casa hemos empezado a hablar y ha salido que durante este año vamos a entrar a los veinte años y vamos a dejar de ser teenagers. Va a empezar una nueva década en la que todo va a ser más decisivo que ahora y en la que el futuro de nuestro parasiempre va empezarse a contornear.
Hemos dibujado un poco el esquema de lo que va a ofrecer esta nueva década y la verdad es que crea curiosidad y según como, un poquito de miedo. Dentro de este periodo, que para mi llegará dentro de ocho meses, vamos a ser periodistas. Haremos alguno que otro master, cada uno le va a dar significado a la carrera de una forma distinta. Vamos a empezar a trabajar, tendremos jefes, trabajo que no deberes y en principio, ningún examen ni ninguna nota más. Tendremos nuestros primeros sueldos, hay quien ha dicho que, a lo mejor, los tendremos que invertir en hipotecas, yo digo que me los gastaré en viajar. Veremos más países, más ciudades y más rincones que, nuevamente, nos harán querer visitar toda la tierra aún muchísimo más. Vamos a ver innovaciones en la ciencia y afortunadamente, algunas desgracias de hoy, hasta se podrán curar. Veremos cómo siguen creciendo nuestros hermanos y cómo nuestros padres no se creen lo rápido que hemos crecido y que ya estemos tan adentro de nuestra propia vida. Habrá gente nueva, amigos para grandes amistades que ahora mismo ni sabemos que existen, nuevos enemigos que pondrán baches en nuestro camino pero al menos así lo harán más entretenido. Seguramente tendremos un número alto de ligues y como alguno ha comentado, quizás entre en acción el amor de nuestra vida o quien sabe, tal vez no. A lo mejor alguno de nosotros se casa, tirándome a palabras muy mayores, quizás alguna tiene hijos. Veremos muchos nuevos presidentes que siguen dándole caña a esto de la política, nuevas caras en las teles, nuevas voces en las radios, nuevas estrellas de las que hablar, nuevas películas que nos harán reír, llorar, soñar. Otras canciones que marcarán etapas y que pasaran al álbum de músicas de nuestra historia. Habrá nuevas modas, zapatos preciosos y agradables de ver y de tener, de bolsos de grandes firmas que quizás aún ni existen. A lo mejor, iremos a vivir lejos unos de otros, a hablar otros idiomas, a cuajar con otras culturas y a seguir creciendo, viendo, hablando, callando, en fin, a seguir viviendo.
Habrá sorpresas laborales, personales, emocionales y terrenales. Habrá nuevas canciones lentas que solo están hechas para bailar dos, habrá muchos soles, muchas nubes, mucha tormenta, frío y calor. Habrá nueva gente que entre en nuestro corazón, lo querrán, lo adorarán, lo cuidarán aunque seguramente también nos lo romperán. Habrá nuevos secretos para nunca contar, mentiras que se crean porque este mundo es así de peculiar. Quizás habrá amantes furtivos, novios aburridos o amigos que nunca han dejado de llevarte en su corazón. Seguirá estando ahí mucha gente de la de siempre, que a pesar de vivir en un mundo lleno de continuas novedades siempre nos quedamos con alguna que otra tradición. Haremos el amor por amor y por vicio, quizás empecemos alguna pequeña guerra que esperemos que acabe en paz. Haremos las maletas una y otra vez, porque como he dicho al principio, será la década de otro inicio importante. Serán los años de cambiar mucho de ropa, porque los pensamientos van a evolucionar como nunca hasta hoy, porque nuestro físico también se va a hacer mayor, porque cambiaremos de rutinas una y otra vez, porque el futuro es sorprendente y porque esto del paso del tiempo es algo bonito, porque es sinónimo de vida y porque te lo digo yo.